Alain's profileDésomag...!!!PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Désomag...!!!Be the first to laugh...!!! / Rira bien qui rira le premier...!!! 6/25/2008 Désomag...!!! (# 197)- AV.com...!!!
Have you heard about that...? Presidents Bush and Sarkozy met at the Elysée Palace the other day. Bush suggested exchanging their wives and Sarkozy proposed to send Bernadette Chirac to DC. Bush agreed only if Sarkozy agreed to receive Hillary in exchange. The last thing I heard about that dreadful affair is that both Jacques Chirac and Bill Clinton are already looking forward to the future because they both think they will eventually “inherit” either Carla Bruni or Laura Bush... _____________________________________________________________________________
Il n’y a pas eu de Désomag vendredi dernier : c’était Vendredi 13 et votre bimensuel, par superstition, a préféré ne pas sortir le jour où il n’avait pas à le faire…
Folle de la messe. Le Président Bush, telle une star du Rock vieillissante, est allé faire sa tournée d’adieux en Europe. C’était touchant de le voir. Personnellement, j’en aurais presque pleuré : dire que dans six mois on en sera enfin débarrassé…! Avant de terminer par le Royaume-Uni où il est allé voir un type au 10 Downing Street, dont personne n’arrive à retenir ni le nom, ni le visage, ni même les actes, il était allé rendre visite à notre Nicolas I qu’il avait trouvé à l’image de notre pays, petit mais en bonne voie …d’américanisation, donc en progrès par rapport à l’ère précédente où l’ancien Président ne faisait que le contrarier sous prétexte que son nom rimait avec celui du pays de Saddam avec lequel Junior était entré en guerre. Avant même de se rendre à l’Elysée, « Walker Texas le Dérangé » était allé rendre une petite visite au Vatican, sans doute pour draguer une fois de plus ce type aux mœurs ambigües qui s’habille toujours comme une bonne femme le jour de ses noces. Bref, tentant le tout pour le tout dans l’espoir sans doute de décrocher un rendez-vous galant avec Monsieur Seize, il était même allé jusqu’à lui promettre de devenir catholique une fois qu’il aurait quitté la Maison Blanche, en janvier prochain. Catholique, alcoolique : Bush n’aurait-il pas confondu…?
Bientôt au « M6 20 Heures ». Il se croyait tout-puissant et avait même déclaré qu’il partirait le jour où il le déciderait : P.P.D.A. a été viré comme un malpropre par ses nouveaux patrons. Son tort aura sans doute d’avoir été chiraquien à une époque où il est de bien meilleur ton d’être sarkozyste. Quid de Mé.Mé.D.A., me demanderez-vous…? Pour l’instant, elle reste aux journaux du week-end mais il faut dire qu’elle n’est ni chiraquienne, ni sarkozyste, ni rien du tout d’ailleurs, sauf peut-être balladurienne, ce qui revient au même. Et lorsque Edouard a entendu dire qu’on allait aussi mettre sa protégée à la porte de TF1, notre ancien Premier ministre n’a fait qu’un bond : il a ravalé ses trois doubles mentons, a décroché sa ligne directe vers les bureaux de Bouygues et s’est écrié : « Je vous demande de vous arrêter…! »
Faites du bien aux vilains… Quel scandale, quelle honte, quelle infamie… ! Le peuple irlandais a osé, comme les peuples français et néerlandais l’avaient fait en 2005, rejeter le traité européen avec ce référendum qui n’aurait jamais dû être organisé, pour commencer. Regardez : pour nous, il a fallu attendre deux ans, vingt-quatre longs mois, pour que notre gouvernement se décide enfin courageusement à le faire passer. Et cette fois, il n’a pas été aussi naïf qu’avec le Président Chirac, il n’a pas demandé son avis au peuple : il l’aurait encore rejeté. De toute façon, le peuple, ça ne pense pas, ça n’a même aucune idée des déjeuners de travail au Fouquet’s ou dans les trois étoiles Michelin de Bruxelles ou de Strasbourg qu’il faut organiser pour finalement mettre au point un texte qui ne soit compréhensible par personne.
Qu’on se le dise : le peuple n’a aucun bon sens. Pour avoir la paix, il faut le faire trimer encore plus longtemps, et de façon encore plus précaire, pour qu’il ne pense plus qu’à gagner sa croûte au bout du mois, ce qu’il n’est heureusement plus sûr de faire avec deux emplois cumulés de nos jours. Alors, pour l’Irlande, ça va être dur, moi, je vous le dis, car ces rigolos doivent nécessairement passer par le référendum. Mais il n’y a rien qu’un politicien ne puisse faire quand il en a la volonté et je reste optimiste : quoi qu’il arrive, le peuple finira bien par être berné d’une manière ou d’une autre.
Faisons confiance à nos dirigeants européens : l’Union fait la force et à 27 on est plus fort que seul face au peuple. En France, on est même devenu très fort là où on brillait par notre incompétence, naguère encore. Le coup de maître a été finalisé hier quand on est enfin parvenu à faire manifester ce bon peuple …pour le travail du dimanche. Quel exploit, quelle réussite, quelle maîtrise de la manipulation des médias…!!! Ces braves gens ne se rendent pas compte que lorsque tout le monde travaillera le dimanche, il n’y aura plus besoin de payer des primes pour travailler ce jour-là et, qu’au final, il faudra alors qu’ils manifestent pour travailler 60 heures par semaine pour conserver leur SMIC à 40 euros, un cadeau que le patronat et le gouvernement ne sont peut-être pas prêts de leur accorder, il faut bien le reconnaître.
Un max de menaces… La télévision publique est menacée dans sa survie et, pour combattre cet autre fléau, rien de plus efficace que de privatiser la publicité vers TF1 ou M6. Le football est en danger et, pour combattre cette terrible menace, il faut vite généraliser la raymondisation de ce sport et exiger de chaque entraîneur qu’il demande en mariage toutes les Carla ou Estelle qu’il rencontre à chacun de ses fiascos. Les retraites sont menacées…
A vot’ bon cœur… Zut…! Il ne me reste que quelques heures pour remplir ma déclaration à l’ISF et je ne l’ai pas encore fait : il va falloir que je m’y mette ce week-end si je ne veux pas payer l’amende forfaitaire de 65.298 euros par jour de retard. Et vous, vous avez déjà accompli les formalités d’usage, j’espère…? Méfiez-vous bien, si vous êtes dans mon cas : tout contribuable qui, grâce à son salaire peut encore se payer pour quinze jours de pâtes et de riz chaque mois, doit obligatoirement contribuer à l’effort national et payer l’Impôt Sur la Fortune.
Couac.
Le choix sur la date. La pêche au thon rouge vient d’être interdite avec un peu d’avance par Bruxelles. Je connais une ministre qui est soulagée, sûre qu’elle est de ne pas être capturée avant la prochaine ouverture, en fin d’année : « Oui, oui, oui…!!! »
Bon sang, mais c'est bien sûr…! L'enquête sur la femme découpée progresse : pour mémoire, le tronc et les bras de la victime, une institutrice à la retraite, avaient d’abord été découverts par un promeneur dans une valise flottant sur la Sèvre, au sud de Nantes. Trois jours plus tard, la tête et les jambes de la victime avaient été découverts à leur tour dans une seconde valise flottant sur une autre rivière, l'Erdre, à une dizaine de kilomètres du premier site. La tête et les jambes dans une valise…? Attendez un peu…! Le jeu de Jacques Antoine présenté par Pierre Bellemare n’a-t-il pas eu Laurent Fabius comme candidat, il y a quelques décennies…? Je ne voudrais pas dire que c’est signé mais il faudrait tout de même enquêter pour savoir si cette brave dame n’était pas un membre du PS et si elle ne soutenait pas ouvertement Ségolène Royal au dernier scrutin…
6/11/2008 Désomag...!!! (# 196)- AV.com...!!!
Les patrons de CAC 40 se sont augmentés en moyenne de 58% l’an dernier, soit 99% de moins que Nicolas Sarkozy avec ses 157% d’il y a quelques mois. Comme quoi tout est relatif… Mais comment font-ils pour continuer à s’acheter des pâtes et de l’essence, ces pauvres patrons…? Heureusement, tous n’ont pas été aussi timorés dans le lot : le patron de Vallourec s’est octroyé une hausse de plus de 2000%. Oui, vous avez bien lu : un deux suivi de trois zéros… Au moins, il a le sens de la durée, celui-ci, et il se doute bien que ça risque fort de ne pas durer aussi longtemps que les impôts que certains d’entre eux ne payent pas, alors, il en profite.
Un autre avantage, quand on est affameur public, je veux dire, grand entrepreneur du CAC, c’est qu’on peut aussi jouer au délit d’initié, ce qui peut rapporter gros, un peu comme un super-loto pour riches mais en dix-mille fois mieux, et qu’on peut profiter du temps d’antenne que l’on possède pour envoyer des sous-fifres – dont le nom rime avec sinistre – faire la morale au bon peuple qui devrait travailler plus pour gagner plus et nous foutre la paix, par-dessus le marché financier.
L’Euro de fotcheballe commence demain mais, à ma grande déception, Michel Fourniret n’a pas été retenu parmi les 23 joueurs de la liste de Raymond Domenec. Pourtant l’entraîneur de l’équipe nationale a peur que le premier match ne les envoie dans le lac (de Genève). Avec la vedette du barreau des Ardennes dans ses rangs, la France n’aurait jamais été dans le lac : elle aurait peut-être été sodomisée, torturée, puis coupée en morceaux et enfin brûlée vive et enterrée, mais jamais, au grand jamais, elle n’aurait eu droit à l’épreuve du lac.
Autre grand artiste français en son genre, le docteur Maure, autoproclamé "le plus grand chirurgien esthétique du monde", accuse ses 97 victimes de lui faire un procès pour éviter ainsi de lui payer ses honoraires : c’est vrai que les gens sont radins, et le deviennent de plus en plus avec la crise. Jusqu’à présent, on se contentait de reconstruire les patientes en effectuant un bon ravalement de façade ou en leur refaisant la poitrine de Britney Spears ou celle de Christina Aguilera. Avec le docteur Maure, ce pendant (en deux mots, bien sûr, ça s’impose) on était entré dans le grand art et on passait du figuratif au cubisme, voire au défiguratif. Se réveiller avec un sein collé sous le bras, même Picasso n’avait pas pensé à ça en peignant ses toiles. Moi, je vous le dis, ce type-là, après ce qu’il a fait aux seins, il mériterait au moins d’être béatifié, voire canonisé.
France Télévisions, qui n’aura bientôt plus de pub pour subsister, et dont la redevance est, par ailleurs, heureusement limitée, devra en plus proposer des émissions de plus en plus culturelles pour attirer un maximum d’audience (sic), ce qui explique sans doute pourquoi son président vient de recruter Patrick Sabatier et Julien Courbet. Mais quand l’Audimat de France 2 ou de France 3 sera descendu à 2.5% de part de marché, c’est-à-dire un an après la mise en œuvre de ce projet de modernisation, qu’il sera bon aux amis de qui-vous-savez de racheter ces fonds de commerce à un prix des plus bas. Qui a dit que notre Hyper ne pensait pas au pouvoir d’achat…?
Quels sont les hommes et les femmes les plus beaux du monde…? Ceux qui sont nés pas laids, bien sûr. Au Népal, ils sont aussi nés royalistes mais ils se sont réveillés républicains, un beau matin, un peu comme nous qui nous étions endormis un beau soir après avoir élu un type qui allait s’occuper de notre pouvoir d’achat et qui nous sommes réveillés le lendemain avec une gueule de bois à six mille euros la stère.
Toute la petite bande des Guignols de l’Info part demain pour le Liban, de Marie-George à Nicolas, en passant par François H, François B et, bien sûr, François Pignon. C’est bien beau, tout ça, mais qui c’est qui va nous faire rire, ici, pendant ce temps-là…? Le Xavier…? Je voudrais pas dire, mais il n’a l’air de rire que quand il se fait arracher une dent, ce brave homme…
Yves Saint-Laurent n’est plus : après l’affaire du mariage annulé, il ne manquait plus que ça à Rachida Dati qui va bientôt devoir, en plus d’un nouveau job, chercher un nouveau couturier pas cher. Personnellement, je lui recommande Vêtimarché, c’est là où je vais et j’en suis enchanté…
Après de longs mois d’un combat acharné, on vient d’apprendre que Barack Obama serait le candidat démocrate qui allait se faire mettre la pâtée par le marchand de frites, le 4 novembre prochain. Comme quoi John McCain sait se diversifier dans ses productions alimentaires.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 5/25/2008 Désomag...!!! (# 195)¤ - AV.com...!!!
Santé. Le monde est malade mais, par bonheur, des milliers d’âmes se chargent de le soigner. Ainsi, après l’aromathérapie, la luminothérapie et la musicothérapie, voici la chromothérapie, une méthode d'harmonisation et d'aide à la guérison naturelle des maladies par les couleurs. Par exemple, il est avéré que vous immerger dans un local rouge va vous stimuler l’esprit, dormir dans une chambre verte va vous guérir de vos insomnies et vous enfermer dans une pièce bleue va vous aider à combattre votre égoïsme naturel : n’y voyez bien sûr aucune allusion politique. Désomag va encore plus loin en redécouvrant la « gros-mots-thérapie » qui va vous procurer un bien-être immédiat en vous laissant proférer quelques jurons bien placés, ça et là : sachant cela, le « Casse-toi, pauvre con…! » de Sarkozy s’analyse d’une toute autre façon.
Le gouvernement a récemment annoncé le nouveau plan autisme qui devrait également encourager la recherche. Pêcheurs, paysans, routiers, enseignants, postiers, cheminots, chauffeurs de bus ou de taxis, pilotes d’avion et hôtesses de l’air, ouvriers de chez Peugeot, de chez Renault ou de chez Alstom, employés de Carrefour ou de l’ANPE, journalistes, éboueurs (c’est pareil…?), gardiens de musée, personnels de l’Opéra ou de la Comédie Française, forces de l’ordre, lycéens, étudiants, petits commerçants, supporters des équipes de foot récemment battues, etc… tous sont étonnés que ce soit le gouvernement le plus autiste de l’histoire qui ait eu l’idée de ce plan dont même les parents des enfants malades ne veulent pas. Pour vous permettre de vous faire une idée, voici quelques symptômes de cette maladie trouvés dans Wikipédia : « indifférence aux autres ou réactions bizarres, comportements répétitifs et activités stéréotypées (agitation des mains, balancement du corps…), mutisme ou langage inhabituel (par exemple écholalie, répétition en écho des phrases ou mots entendus » comme « Je suis Président, je suis Président… »)
Partis pris. Vous ne l’avez évidemment pas relevé car tout le monde s’en moque : le Nouveau Centre vient d’achever son congrès fondateur. En gros et pour simplifier, le NC, c’est comme les radicaux valoisiens, le MoDem, les radicaux de gauche et je ne sais plus quoi encore : dans tous les cas, leur politique est la même et ils se réunissent dans le même café, au bas de chez moi, une fois par an pour se compter et se conter des bobards. Autre point commun, ils rêvent tous de piquer sa place à Sarko mais, avec de quatre à dix membres par parti, il leur reste encore du boulot avant d’y arriver, ce qui explique d’ailleurs pourquoi ils ne sont pas foncièrement contre le recul de l’âge de la retraite.
95% des militants à 20 euros du PS n’ont pas renouvelé leur carte, cette année. Comme il n’y a pas de Présidentielle à l’horizon, l’UMP n’a plus jugé utile de financer son concurrent, …ou de se choisir une rivale inoffensive pour Nicolas Sarkozy.
Nain jaune. Bruno Mégret vient de se mettre « en réserve » de la République et de partir pour l’étranger. C’est bien de sa part de faire don de sa personne à une époque où chacun sait que la diversité animalière a tendance à diminuer, même protégée dans des réserves, mais il aurait pu rester dans son pays qu’il disait aimer si fort naguère : on a tout de même pas mal de zoos, en France aussi, non…? Sans parler des réserves de Sigean et de la Camargue ou des parcs nationaux des Cévennes ou du Lubéron, par exemple, où il aurait pu cacher sans problème son mètre vingt-cinq de vanité.
Social. On va passer à 41 ans de cotisations, au lieu de 40, voire 37 ans et demi il y a encore peu, et travailler 40 heures ou plus par semaine au lieu de 35, pour pouvoir obtenir une retraite plus faible qu’avant, au final : c’est ce qu’on appelle travailler plus pour rager plus…!
Etranger. Nos voisins britanniques sont à la pointe du progrès, social ou autre, et vous pouvez être sûrs que ce qui se passe chez eux finira par arriver chez nous. Cela ne date pas d’hier et on peut penser que l’influence française de Guillaume le Conquérant, depuis 1066, n’y est pas étrangère. Ainsi, Gordon Brown n’arrêtait pas de hurler aux oreilles de Tony Blair depuis des années qu’il voulait « mon thé ». Il l’a fait l’an passé en accédant enfin en haut de la hiérarchie, au 10 Downing Street, avec tout le succès électoral que l’on connait depuis. Cela faisait écho à Jeanne d’Arc qui, dès le XVème siècle, là-haut sur son bûcher, criait aux Anglais qu’elle voulait « des cendres ». Et des cendres, justement, il en est question maintenant car elles viennent d’intégrer ce qu’on a tout de même beaucoup de mal à appeler le développement durable : en Grande-Bretagne, un crématorium chauffe ses locaux avec les cendres des défunts. L’histoire ne dit pas s’il les utilise aussi pour l’air conditionné. Si c’était le cas, elles seraient alors utiles douze mois par an. Un autre établissement funéraire, situé en Ecosse, répand les cendres de ses clients sur le trottoir, en hiver, pour éviter que les passants ne glissent sur une malencontreuse plaque de verglas. Ce n’est sans doute pas le meilleur calcul possible car il se prive ainsi peut-être de nouveaux clients potentiels.
Vladimir Poutine a laissé sa place de Président à un type dont personne ne connait encore le nom et qui s’empressera de la lui rendre dès qu’il le faudra. Enfin, c’est ce qu’on croit. Méfions-nous cependant des types qui n’ont l’air de rien : Dmitri Medvedev pourrait bien finir par s’écrier : « Tu me rases, Poutine…! »
Ce qui s’appelle avoir le bas long. Avez-vous vu ce type habillé en jaune et rouge qui pleurait comme une madeleine et se faisait consoler par son fils de quatre ans, habillé de la même manière, il y a quelques jours, à la télé…? Il n’avait pas perdu un autre enfant dans un tremblement de terre chinois, ni dans un typhon birman. Non, ce qu’il lui arrivait était beaucoup plus grave que ça : son équipe de football, celle de Lens, je crois, venait d’être battue et éliminée de je ne sais quelle « croupe » de France : si dans certains pays la religion est toujours l’opium du peuple, chez nous, le smicard adore payer cher pour aller voir des types en shorts gagner deux ans de SMIC en une soirée tout en s’amusant avec un ballon qu’on leur a prêté…
5/15/2008 Désomag...!!! (# 194)¤ - AV.com...!!!
Fatalité.
Dans de beaux draps.
Cuisine électorale.
Comment gagner plus. Si vous n’avez pas enfilé un troisième pullover mais remonté un peu le chauffage, cet hiver, si vous n’avez pas été vendre du muguet sur la voie publique pour le 1er mai, si vous êtes retraité et que vous n’avez pas effectué un petit boulot, ces dernières semaines, si vous êtes chômeur et que vous n’êtes pas allé débusquer un emploi payé au SMIC à l’autre bout du pays, si vous avez un jardin ou un balcon et que vous n’y plantez pas de fruits, de légumes ou de pâtes, si vous ne nettoyez pas vos WC avec l’eau sale de la vaisselle ou vice versa, si vous n’allez pas au boulot en vélo mais en auto, si vous n’achetez pas des produits qui proviennent de moins de 150 kilomètres de votre domicile, si vous n’avez pas arrêté de fumer, de boire et de téléphoner avec votre portable, si vous faites le plein d’essence plus d’une fois par mois, si vous n’avez pas comploté pour rendre malades votre collègue et ainsi obtenir des heures sup’ en lui piquant son travail, si vous éteignez votre poste de télé ou de radio au lieu d’écouter « la voix de la France » à vingt heures, si vous n’avez pas fait tout ça… …eh bien, ne vous étonnez pas de subir une perte de votre pouvoir d’achat, et ne vous plaignez plus des conséquences, bande de feignasses et d’incapables…!
Vacances à Bollywood.
Quel cirque…! On ne va bientôt plus se sentir seuls sur la scène internationale : l’Italie et l’Angleterre viennent à leur tour de s’offrir des clowns lors des dernières élections. Un auguste flamboyant pour la Mairie de Londres et un clown blanc de type « Cavaliere » pour tenir le poste de Premier ministre en Italie. On déplore, en revanche, à la Maison Blanche, le départ annoncé, pour janvier prochain, du plus grand clown de tous les temps : ça nous en Bush un coin…
Pâtée de campagne.
Non-Economie. Voici les infos économiques qui ont fait la une de la presse, ces derniers temps : le prix du gaz n’augmentera pas pour la troisième fois en quatre mois. (Il faut dire que les 1% suggérés faisaient bien pâle figure à côté des 4 et 6% précédents et n’importe quel étudiant en première année de Machiavel aurait pu vous prédire cette reculade.) Vous aurez aussi retenu que Microsoft n’achètera pas Yahoo! et qu’Air France ne s’emparera pas d’Alitalia. A la pointe de l’information, votre magazine vous révèle aujourd’hui que Désomag Group ne s’offrira pas Time Warner non plus, pas plus que l’UMP n’acquerra le PS. Cependant, si l’on en croit un prochain invité de Michel Drucker, il semblerait que l’une de ces deux infos soit sur le point d’être démentie. Facteur chance. Olivier Besancenot aurait été espionné pendant plusieurs mois par une officine privée de renseignement, ce qui aurait mis le gendre d’Alain Krivine et porte-parole de la LCR en rogne : « Comment, on m’espionne…? Et alors, qu’est-ce qu’ils vont avoir de neuf à se mettre sous la dent, les lecteurs de Gala…? Et les téléspectateurs de Michel Drucker, dimanche prochain…? »
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 5/2/2008 Désomag...!!! (# 193)¤ - AV.com...!!!
C’est l’heure pour vous, chers amis et fidèles de Désomag, de prendre les vraies nouvelles de ce monde. Les voici, récoltées par l’ensemble de la rédaction de votre e-mag préféré :
Amérique : Le Pape a été l’invité de George W. Bush qui l’a conduit à la Maison Blanche, à Washington, où ils ont tous les deux fait une prière. C’était la première fois depuis la joyeuse époque Clinton que l’on voyait quelqu’un d’agenouillé dans le Bureau Ovale.
Asie : Les autorités chinoises vont peut-être finir par rencontrer le Dalaï Lama : on était déjà parvenu à leur faire comprendre qu’ils n’allaient pas se faire cracher à la figure s’ils lui parlaient, comme ça arrive dans les albums de Tintin où le capitaine Haddock en prend plein la tronche au cours de son voyage vers le Temple du Soleil. Non, Señor Hu Jintao, « quand Lama fâché, lui (pas) toujours faire ça…! ». Bref, grâce à la fine fleur de la diplomatie française, ils viennent enfin de réaliser qu’ils n’allaient pas non plus devoir l’entendre chanter « Je suis malaaaaaaaade » pendant des heures et des heures…
Europe : Après les ressources énergétiques, les denrées alimentaires connaissent une hausse des prix faramineuse. Je ne sais pas si c’est la faute à l’Union Européenne, en tout cas, c’est en grande partie la faute de ceux qui, depuis des années, ont imposé à nos paysans des jachères déjà chères.
Economie : Je viens de recevoir ma feuille de déclaration d’Impôts. Je n’y comprends plus rien : je croyais que c’était nos enfants et petits-enfants qui allaient devoir payer la facture…?
Autre info économique Désomag, le gouvernement a décidé que la Sécurité Sociale n’allait plus rembourser les malades d’Alzheimer : de toute façon, ils ne s’en souviendraient plus aux élections suivantes...
Politique : Le Président a parlé pendant près de deux heures, hier, et sur les deux premières chaînes du réseau hertzien, sans compter toutes les autres chaînes du câble, du satellite et de la TNT ainsi que la radio. Même sous De Gaulle, on n’avait jamais vu une telle mobilisation des médias pour un événement somme toute plutôt banal. Tout ce que j’ai retenu de l’intervention de Nicolas Sarkozy, c’est que, sauf 28% d’entre eux, les Français sont une belle bande de feignasses qui ont intérêt à vite se mettre au boulot, retraités y compris, afin de lui payer des vacances dans une villa pour milliardaire à Wolfeboro, sur un yacht à Malte, dans un hôtel de luxe à Louxor, sur les bords de la Mer Rouge ou encore dans un parc sud-africain… Tout ça en moins d’un an…! Bref, bien avant qu’il ait fini le dixième de ses deux mandats, notre Président avait déjà commencé sa reconversion comme agent de voyages. Avec son expérience, nul doute qu’en 2017 il sera embauché sans entretien par Vacances Carrefour ou Leclerc Voyages.
Affaires Etrangères : Ça n’arrête pas de sonner dans le bureau du président chinois Hu Jintao depuis qu’un émissaire français a porté un message du président Bling Bling à l’escrimeuse Jin Jing, cette jeune handicapée chinoise quelque peu malmenée par les partisans de la cause tibétaine lors du passage de la flamme olympique à Paris, il y a quelques jours.
Région : Le village de Gavarnie, dans les Pyrénées, est resté bloqué pendant de longues heures par une avalanche : le désenneigement a été un vrai cirque.
Média : Jean-Pierre Pernaut, le DJ du 13 heures de TF1, a été hospitalisé d'urgence, samedi dernier, au CHU de Dijon, suite à une intoxication alimentaire heureusement sans gravité. Le responsable en serait le fromage. Mais il faut dire qu’il l’a cherché un peu, notre JPP national : manger du Gruyère en Bourgogne lui a porté l’Epoisses. Certaines mauvaises Langres disent même qu’on n’est pas près de le reprendre de Cîteaux.
Syndrome VIP : Des études électorales ont révélé que Barak Obama faisait ses meilleurs scores chez les jeunes et les personnes ayant un haut niveau d'éducation et bénéficiant de bons revenus. Si je comprends bien, il ne reste plus que les VIP, les Vieux Ignares Pauvres pour voter pour les deux autres. Ils ont quand même élu Bush par deux fois dans le passé. alors, méfiance…
La question du jour : Si Barak Obama est élu à la Présidence des Etats-Unis, continuera-t-on à appeler le siège du pouvoir américain « la Maison Blanche »…?
Football : Le PSG déprime et ses joueurs veulent des primes pour continuer à rester sur le navire qui coule. La question n’est plus de savoir si les rats mollissent ou si les rats quêtent. On le sait, désormais : les rats pinent.
4/15/2008 Désomag...!!! (# 192)¤ - AV.com...!!!
Désomag a décidé de changer une nouvelle fois sa politique éditoriale. Il n’y a plus rien de drôle à dire sur la France, tous les politiciens et nos concitoyens étant devenus sages, réformés et modernisés à outrance. La rédaction de votre journal a donc décidé d’émigrer vers un autre pays francophone, le plus influent de la planète après le pays de Louis XIV, de Napoléon et de Sarkozy : la Farce. Enfin, là-bas, on peut rire à nouveau, et de tout. Par exemple, deux de leurs respectés ministres viennent de prouver par l’absurde qu’il était grand temps de s’occuper de leurs écoliers pour leur permettre d’atteindre le niveau d’excellence. Le premier, Xavier Coertz, ministre des sous, de l’oseille et du fric, a déclaré que les enfants de leurs écoles sont moins bien formés qu’à l’étranger : « tous les tests ‘’internationals’’ nous le disent », a certifié le ministre. Puis ce fut le tour d’Eric Warcos, le ministre des Ecoles Privées de Public qui a admis devant les caméras de Farce Télévision, leur télé nationale, qu’il ne savait même pas faire une règle de trois. Ce n’est certainement pas chez nous qu’on verrait des horreurs pareilles, n’est-ce-pas…?
Sir Elton John a chanté ce mercredi, pour Hillary Clinton : la candidate américaine à la Maison Blanche a immédiatement compris qu’elle avait définitivement perdu sa course à la Présidence quand monsieur John a lancé les premières notes de « Candle in the wind ». A peine Sir Elton avait-il fini d’interpréter ses plus grands succès auprès de la femme de Bill qu’il était réquisitionné par le Président Sarkozy himself. Celui-ci l’a littéralement fait emmener de force au large de la Somalie. Là, le chanteur a encore joué son rôle à la perfection. Le commandant du peloton du GIGN positionné à quelques encablures du Ponant, dont les membres d’équipage étaient pris en otage, a menacé les terroristes de faire chanter l’ex-Beatle s’ils ne se rendaient pas. Il a été totalement inutile de mettre à exécution la menace de cette nouvelle arme de destruction massive : les pirates se sont rendus après avoir payé une rançon au chanteur et avoir libéré leurs otages sur le chant (sic).
Nathalie Kosciusko-Morizet a reproché à son ministre de tutelle ainsi qu’au patron de l’UMP d’être des lâches. Mise en demeure par le Premier ministre de choisir entre démissionner ou s’excuser, la secrétaire d'Etat à l'Ecologie a courageusement choisi de s’excuser. Après avoir fait la bise à José Bové, il y a quelques semaines, voici donc déjà le deuxième acte de courage de ce jeune espoir de la politique française.
Mercredi était la journée de sensibilisation à l’autisme : plein de bonne volonté, comme on l’est toujours à cet âge, les lycéens ont essayé d’éveiller les sens des membres du gouvernement, qui semblent en être tous atteints, en se rassemblant à plusieurs reprises par milliers dans les rues : en vain.
Après le spray anti-SDF d’il y a quelques mois, voici la boîte anti-jeunes à ultra son appelée Beethoven par les vieux mélomanes humoristes. A quand l’invention qui va nous débarrasser de nos politocards en leur coupant systématiquement la parole quand ils s’apprêtent à dire ou à faire n’importe quoi...?
Etranger : La France réintègre l’Organisation du Traité de l’Atlantique Nord : Otan pora, ô mores.
Etranger : les Italiens sont sur le point de refaire une nouvelle Berlusconerie, dimanche aux Législatives. Qui va leur venir en aide…?
« Bienvenue chez les Chin’s » : La torche olympique est en tournée dans le monde et ses porteurs l’objet de lazzi quand ils ne sont pas dans les bus. Il semblerait que ça ait donné une idée à M. Rogge, le Président du Comité Olympique, qui hésite encore entre créer une nouvelle discipline olympique, la course à la torche, ou carrément bannir les sportifs pro-Tibet des prochains jeux.
Le 17 Avril, ce sera la Fête des Secrétaires : alors, messieurs les patrons, pour une fois, faites un petit plaisir à votre secrétaire : ne lui demandez pas de vous apporter votre tasse de café au bureau, ce jour-là : allez vous-même la chercher à son bureau puis rapportez-la-lui entièrement bue, afin qu’elle ait moins de travail plus tard pour la laver.
3/30/2008 Désomag...!!! (# 191)¤ - AV.com...!!!
Je viens de trouver cette courte mais bonne blague tout seul, comme un grand, et je veux déjà la partager avec vous car elle m’a fait rire aux éclats. La voici :
Un sarkozyste dyslexique entre au PMU.
Voilà. C’est tout. Alors, elle vous a plu…?
C’est l’histoire de cet humoriste du début du vingtième siècle – que je ne nommerai point pour épargner ses héritiers – qui, après un dîner mondain, s’est vu demandé, ce soir-là, de raccompagner chez elle, dans son fiacre, une célèbre comédienne qui avait également participé au repas. Il faut dire que cette personne, pour charmante qu’elle soit, avait un terrible défaut : elle sentait très mauvais de la bouche. Notre humoriste fit donc, à contrecœur, ce qu’on lui demandait mais, dès le lendemain, lança ce bon mot pour se venger : - Elle sentait vraiment très mauvais de la bouche alors, pour changer d’air, j’ai pété pendant tout le trajet.
La canicule de 2003 aura décidément été une vraie bénédiction pour les gouvernements successifs. Non seulement elle aura permis d’éliminer 15.000 vieillards à qui ne plus payer de retraites, fussent-elles modestes, mais elle aura forcé la main aux Français pour qu’ils acceptent le principe d’une journée de travail non rémunérée dans l’année, ce que, moi, j’appelle le rétablissement de l’esclavage. Enfin, on apprend aujourd’hui que cette canicule a pour conséquence (temporaire) une augmentation de quatre mois de la durée moyenne de la vie, ce qui va encore permettre de faire gober à quelques gogos l’idée que le temps de cotisation avant d’obtenir sa retraite doit encore être repoussé d’un an. Peu importe, bien sûr, si la longévité recule de nouveau de quelques mois d’ici peu : l’essentiel est que la nouvelle loi passe et que de nouveaux profits soient encore faits par quelques-uns sur le dos de tous les autres.
C’est l’histoire d’un petit pingouin tout plein de tics et de tocs mais qui manque souvent de tact surtout quand il communique en morse avec son portable. Il se rase un matin et se fait élire à la tête de son petit pays de pingouins. Puis il se fait larguer par sa femelle mais, pas manchot, épouse en quatrième vitesse une pingouine top model. (D’ailleurs, quand elle a vu ça, l’otarie.) Pour plaire à la reine des baleines chez qui il est reçu en grande pompe dans son château, il envoie une nouvelle armée de petits pingouins en Phoquistan où des phoques, des orques et des marsouins se massacrent déjà depuis un bon moment. Quand les autres petits pingouins restés au pays voient leurs congénères se faire éliminer, ils ne pensent plus qu’à les faire rentrer à la maison, car le petit pingouin de base est un être sensible mais qui ne peut souvent faire qu’une chose à la fois. Du coup, notre petit pingouin peut alors entamer sa marche de l’empereur et piller tous ses condisciples sans que ceux-ci ne réagissent plus, tout occupés qu’ils sont à sauver le soldat Willy.
Je suis intimement convaincu qu’on ne croira pas cette autre blague, …euh, pardon, cette autre nouvelle insolite, en tout cas, j’ai été très ému par ce pauvre bougre d’Anglais qui a pensé avoir l’idée de sa vie en offrant à sa fiancée une bague en diamant cachée dans un ballon gonflé à l’hélium pour faire sa demande en mariage. Par malchance, le ballon lui a échappé, arraché par une bourrasque soudaine, alors qu’il sortait de chez le marchand. Il n’a donc rien pu offrir à sa fiancée qui ne veut plus de lui tant qu’il ne lui aura pas donné sa bague. Si ce gars avait eu l’idée de lui offrir un aspirateur plutôt qu’un petit caillou caché dans du gaz -- surtout qu’il y avait une super promo Désomag, la semaine dernière – une telle mésaventure ne lui serait jamais arrivé, il aurait épousé la nana sans problème et, aujourd’hui, il serait en ménage et son ménage serait fait régulièrement...
Dans l’actualité de ces derniers jours, il y a aussi eu ce terrible accident où un jeune homme s’est tué en tombant d’une remontée mécanique. Après examen, il s’est avéré que la cause de l’accident viendrait des fenêtres mal assemblées. Quand il a entendu qu’il fallait fixer les joints des vitres, Doc Gynéco s’est spontanément porté volontaire pour le faire. Jusqu’où va la charité de nos people, quand même…!
De méchantes rumeurs disent que c’est la fuite des cerveaux à TF1. La plupart des personnalités de la chaîne auraient déjà quitté le navire ou pris des contacts auprès des concurrents. Eh bien, étant un fidèle téléspectateur de cette chaîne tant décriée et de façon si cruellement injuste, je puis vous rassurer : les cerveaux restent bien à TF1, quoi qu’en pensent les mauvaises langues. Pour preuve, Cauet, Nikos Aliagas, Arthur, Julien Courbet, Benjamin Castaldi, et les Jean-Pierre, Foucault et Pernaut, pour n’en citer que quelques-uns, sont toujours fidèles au poste et prêts à nous éclairer de leur lanterne sur ce que devient le monde et le temps de cerveau disponible du téléspectateur de base. 3/24/2008 Désomag..;!!! (# 190)¤ - AV.com...!!!
Journée Internationale de la Femme : Le 8 mars a été, comme tous les ans, la journée de la femme un peu partout dans le monde et, grande nouvelle, cette année, Désomag y a participé pour la première fois. Votre magazine vous propose, depuis une petite semaine, et jusqu’à la fin de ce mois, dans tous ses magasins franchisés – mais sur présentation d’une pièce d’identité qui assure que vous êtes bien mariée, et non pas une de ces vulgaires concubines ou une encore plus détestable femme Pacsée – une remise exceptionnelle de 10% sur les lessives, les machines à laver et les aspirateurs. Bien sûr, cette offre est non cumulable et dans la limite des stocks disponibles. Profitez-en vite, mesdames…! Et merci qui…?
La philo selon Déso : Moi, je suis un type simple, un p’tit gars de la campagne qui ne se laisse pas entraîner par la subtilité des sophismes des Enarques et autres têtes pensantes qui servent de larbins aux grands patrons des multinationales. Le progrès, pour moi, c’est quand ça va mieux après qu’avant. Peu importe que le type qui me l’amène soit de gauche, de droite, du centre, du demi-centre ou des ailiers : s’il me l’amène, je l’applaudis et je vote à nouveau pour lui. Donc, quand le pouvoir d’achat augmente, que la qualité de vie s’améliore, que les écarts entre les revenus diminuent, que les maladies régressent, que les vols, les viols et les meurtres se font de plus en plus rares, que les guerres se terminent, que la misère disparaît, que l’amitié et la solidarité se développent, que la liberté de croire et de penser est assurée, je parle de progrès. Mais quand on nous fait travailler plus, et plus durement, et plus longuement, et qu’en même temps les écarts de revenus ne cessent d’augmenter, quand on se suicide au travail, quand il faut parfois avoir deux boulots pour seulement manger, et quand on dépense deux millions d’euros par an pour réintroduire, dans les Pyrénées, des ours qui vont égorger les moutons des montagnards ou les enfants en promenade, je me dis que le monde est tombé sur la tête et qu’il en est sorti avec des lésions irréversibles. Pour conclure, je laisserai la parole à Laurent Ruquier, ce grand philosophe de l’ère médiatique, qui suggère d’introduire également des Paris Hilton dans les Pyrénées, …histoire de ne plus y voir d’ours mal léchés.
Et après ça, ils veulent qu’on les croie : Selon un récent sondage, confirmé au printemps dernier, lors de la Présidentielle, les Français font davantage confiance en une femme qu’en un homme en ce qui concerne la politique.
On vous doit plus que la lumière : Dimanche dernier et dimanche prochain, on vote encore en France, pour les Municipales et les Cantonales. Tout comme Coluche jadis, je ne savais pas qu’on élisait aussi les cantonniers. Est-ce que, par la même occasion, on va aussi choisir nos gardes-champêtres…? En tout cas, les électrices et les électriciens décideront dimanche prochain, lors du second tour.
Pas trop tôt…! : Eh bien, ça y est…! On l’a eue, enfin, notre journée sans Sarkozy : c’était pour les Municipales. Et ça devrait recommencer après-demain. Enfin, journée sans Sarkozy, c’est vite dit car, si on ne l’a pas entendu, on l’a tout de même vu mettre son bulletin dans l’urne, et cette fois-ci, ce n’était pas avec Carla…!
Et les ivrognes… ? : Les fumeurs et les obèses ont plus de chance de mourir jeunes que les autres, alors, il faut bien les récompenser, non…? On songe déjà à les autoriser à prendre leur retraite deux à trois ans avant les non-fumeurs et les vieillards à silhouette d’athlètes puisqu’ils sont supposés en profiter moins longtemps à cause de leurs vilaines habitudes. Voilà une bonne idée à creuser, comme une tombe : récompenser nos concitoyens qui font économiser de l’argent à leur pays durant leurs années de labeur en fumant comme une pipe que l’on casse ou en mangeant comme un avaleur de bulletins de naissance. Dans tous les cas, la mort râle.
Urne : Toujours côté morale et éducation civique, notre pauvre Président n’a vraiment pas de chance. Quand ce n’est pas sa langue qui le trahit en disant n’importe quel juron facile à n’importe quel sous-fifre qui passe, ce sont ses épouses qui en rajoutent. Cecilia n’avait pas voté au second tour des Présidentielles de 2007, Carla ne votera pas non plus pour les Municipales de 2008 car… elle n’est pas inscrite. C’était sans doute la solution la plus sage pour une femme gauche caviar épouse d’un type droite cassoulet. (Vous vous souvenez : la petite saucisse avec plein de fayots tout autour…)
Dans quelle époque Vuitton…? : A la soirée du premier tour des Municipales, Rachida Dati, belle comme une speakerine, a parlé du pouvoir d’achat et du gouvernement auquel elle appartient et qui a tant fait pour celui-ci. Bien sûr, à la comparer, elle, hier et aujourd’hui, on sent le passage de grands couturiers, de Pygmalions, de manucures, d’esthéticiens et autres ravaleurs de façades, et on se doute qu’au moins un pouvoir d’achat a été préservé, le sien, ce qui explique pourquoi elle se bat avec tant d’acharnement pour le conserver un peu plus longtemps encore et nous raconte des histoires à Dior-mir debout sur nos revenus.
S.M.S. : Finalement, selon les propos mêmes de son ex-femme, Nicolas Sarkozy n’aurait jamais écrit à Cecilia : « Si tu reviens, j’annule tout ». D’après ce qu’on commence à connaître de lui, il n’y a finalement rien de bien surprenant à cela : aucun juron, aucune insulte dans ces quelques mots, ça sonne comme une pâle imitation de la téléréalité sarkozyenne. Un net et tranché « Casse-toi, pauvre conne…! » aurait été beaucoup plus crédible.
On ne dit pas : On ne dit pas le ton monte entre le MEDEF et l’UIMM mais Laurence Parizot prend l’ascenseur pour aller voir son avocat.
Ça ne se dit pas : UIMM, CGPME, MEDEF, lobbies : le patronat n’a désormais plus besoin de ses ouvriers pour avoir des ennuis : il se débrouille très bien tout seul maintenant qu’il a acheté les syndicats.
Affaire Ingrid Betancourt : Deux dirigeants des FARC ont été abattus coup sur coup. Le Président Uribe de Colombie est prêt à faire la guerre à l’Equateur et au Venezuela. Les otages ont un avenir de plus en plus précaire et leurs familles se demandent s’il faut déjà appeler le croque-mort, Bref, les Colombiens ne sont pas à la fête et ils se demandent s’ils ne doivent pas demander à ce qu’on les appelle les Colombins, histoire qu’un peu de chance puisse leur parvenir en se piétinant mutuellement, car il est bien connu que ça porte bonheur de marcher dedans…!
Gode save the gouine…! : Sa majesté Elizabeth II m’ayant invité à venir la voir pour prendre le thé, je ne serai pas disponible une bonne partie de la semaine prochaine. Envoyez donc vos réponses au « Quiz » avant dimanche midi sinon vous risquez d’attendre votre somptueux cadeau Désomag un peu plus longtemps que d’habitude. Bye, bye, et à dans deux semaines, sans doute…
3/2/2008 Désomag...!!! (# 189)¤ - AV.com...!!!
La première info du jour concerne Désomag qui – grâce à Isabelle, qui a eu le mérite de me communiquer le lien (private joke) – a maintenant sa propre radio. Vous pouvez donc dès maintenant écouter Radio Désomag en cliquant sur le lien en bleu précédent, pendant que vous surfez sur le net, que vous repassez vos vieilles guenilles ou que vous prenez des nouvelles de votre trader à la Société Gênée Râle. Une petite astuce supplémentaire : vous pouvez aussi rechercher le titre des chansons que vous fredonnez avec Midomi puis les écouter avec Deezer sur une radio que vous aurez créée.
J’ai beaucoup aimé le sketch de Nicolas Canteloup, hier matin, sur Europe 1. Il personnifiait notre Président actuellement en visite d’Etat en République Sud-Africaine. A un moment, il annonce qu’il est sur le point de rencontrer Nelson Mandela. Il le salue. « Bonjour Monsieur Mandela. » Le pauvre homme n’entendant pas bien, il recommence une fois, puis deux : « Bonjour Monsieur Mandela. » avant de terminer par un « Casse-toi, pauvre con… ! » aussi drôle qu’inattendu. Pour écouter tout le sketch, suivez ce lien : http://www.dailymotion.com/country:fr/tag/humour/video/x4jams_canteloup-revue-de-presque-28022008_fun .
Voici un autre lien vers une nouvelle émission de TV Net Bourgogne, la télé de mon petit frère. Elle a été tournée il y a une semaine au Cap Vert, à Quétigny, pour l’avant-première de Disco, le film avec Frank Dubosc, Emmanuelle Béart et Gérard Depardieu qui sortira le 8 avril au niveau national : http://www.bourgognetvweb.com/dubosc.html . Si vous regardez les quelques 15 minutes de l’émission, vous aurez l’occasion de me voir – car j’y étais, et au premier rang – à quelques pas de l’humoriste. (Pour les plus familiers d’entre vous, vous reconnaîtrez d’ailleurs aussi d’autres personnes de connaissance).
Décidément, cette chronique change des autres avec tous ces liens. Le suivant est pour mes amis et cependant collègues, à moins que ce ne soit le contraire… Voici, en avant-première, lui aussi, le site officiel où vous allez pouvoir trouver les premières leçons de morale à inculquer à vos chères têtes blondes ou brunes dès la rentrée prochaine : http://casse-toi-sale-con.org
Notre ministre de la Justice penserait sérieusement à interdire certaines sectes. En tout cas pas la Scientologie, ni les Témoins de Jéhovah ou encore le Temple Solaire, car ce seraient des non-problèmes, mais la secte de ceux qui pratiquent le verlan avec son nom. Elle n’apprécierait que moyennement le « ‘Ti dada chiera » qu’un humoriste anonyme a récemment balancé dans les médias.
Alors, qui de Hillary Clinton ou de Barack Obama va remporter la Présidentielle américaine…? Toujours à l’affût du scoop, votre Désomag préféré vous en apporte un de taille aujourd’hui. Prenez bien note de la date car, en décembre tout le monde dira qu’il le savait depuis longtemps : nous sommes donc fin février, le 29 [ce n’est pas difficile de s’en souvenir car il n’y en a qu’un tous les quatre ans] et vous apprenez que l’Oscar du meilleur politicien va à… Euh, pardon… Le candidat qui se fera élire à la Maison Blanche en novembre prochain est… John Sidney McCain III. Surprise, hein…? Eh bien non…! Car vous croyez, vous, que les Américains de l’Amérique profonde – et ils sont nombreux – vont élire un Noir ou une femme, des entités qui n’ont peut-être même pas une âme, quand ils ont à portée de main un candidat qui dit avoir apprécié l’accueil du Président allemand Poutine (sic) ou qui déclare tout de go qu’il souhaite la mort de Fidel Castro et qu’il espère bien que celui-ci « aura l'occasion de rencontrer Karl Marx très vite ». Bref, alors qu’un bon remplaçant à Bush est déjà sur les rangs, vous ne croyez tout de même pas qu’on va en envoyer un autre moins rigolo lui succéder…?
Allez, à dans quinze jours peut-être et bonne lecture…
2/19/2008 Désomag..;!!! (# 188)¤ - AV.com...!!!
La bonne nouvelle du jour : Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d’oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak’s 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d’un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d’un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d’un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année…?
Vous l’avez compris, la rupture a eu lieu : enfin…! En France, on n’a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique…! Vive la Raie Publique…! Vive la Rance…! Vive la bravitude…! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d’achat perdant-perdant…!!!
Redresseur de torts : Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d’une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d’achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu’il est le Président de SON pouvoir d’achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu’il n’est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d’achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s’acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut.
Plan C : Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n’y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s’agissait en fait que de corriger l’erreur fatale qu’un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s’en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez…
Courbes : Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l’a dit un conseiller qui a voulu garder l’anonymat : « Ça s’était jamais vu, c’était Carla, …pardon, cet écart-là. »
Exclusif Désomag : Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l’apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l’essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l’essentiel, comme par exemple que, d’ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s’appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier…
La carotte et le bâton : Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L’Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d’épingler la Légion d’Honneur sur la poitrine d’Olivier Besancenot en signe d’ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d’orgue à l’ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d’autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain…? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n’occupera plus ces hautes fonctions d’ici quatre ans…
USA 2008 : Si l’on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d’origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l’installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles.
Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d’un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l’aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l’usage exclusif des stagiaires dont il saurait s’occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion.
Mais celui dont on parle comme d’un outsider, bien qu’il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci…
Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c’est qu’après huit ans de Dubya (‘’W’’ en Texan), l’Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu’elle ait jamais eue.
Réforme scolaire : « Chaque enfant du primaire devra connaître l’histoire d’un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres.
Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l’ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait…?
« Si tu reviens, j’annule tout. » On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu’en fait, ce SMS n’a jamais existé. Il n’a pas pu exister car vous imaginez bien qu’un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu’à s’amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l’imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n’importe quel journal tabloïde. Vous l’imaginez faire cela alors qu’il est si facile et tellement plus élégant d’envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 2/3/2008 Désomag...!!! (# 187)¤ - AV.com...!!!
Message perso.
Cher Alain, Merci de m’avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c’est la fleur de l’âge, n’est-ce-pas…? Cette année, vous n’avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s’effriter, sont venus à l’Elysée me reprendre le petit cadeau qu’ils m’avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n’était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l’endroit de France le plus magique à mes yeux…
Chasse à cour. Pendant sa conférence de presse de début d’année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l’un d’entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l’état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l’aise, dans cette affaire, ce n’était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste – ils le méritent tous amplement, de toute façon – mais que la basse cour des nombreux participants donnait l’impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l’un d’entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu’il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l’on voulait que son nom reste dans les cartons d’invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.
Santé. Recrudescence de gastro-entérite : en d’autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.
Pouvoir d’H.A..
Carnaval.
Le syndrome Bush…?
Rien ne va plus.
Faites vos jeux. Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal…! » assurait son Président après que Jérôme – non, pas Jean-Thomas – Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l’air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur…
Urticaire. Le soir du Krach en bourse, j’écrivais. ‘’Alors, cette fois, qui va être l’initié qui aura commis le délit du même nom…?’’ Le lendemain, l’affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain…! C’est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c’est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, …de Bouton.
Ravalement. Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis…! Ça ne s’est vu ni sur l’une, ni sur l’autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s’habille en Prada, en quoi s’habille Ségolène…? En Pravda…? C’est écrit « La Poste »…? La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots ‘’communiste’’ et ‘’révolutionnaire’’ n’apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d’être à la mode lexicale. Il serait déjà, d’ailleurs, l’invité d’honneur de Davos l’an prochain. Moi, tant qu’il ne l’appelle pas le SECAM…
Brun, blanc, jaune.
1/20/2008 Désomag...!!! (# 186)¤ - AV.com...!!!
USA 2008. Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary. Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?
Belgique. On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.
Point de Vue. La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.
Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.
Amour, Gloire et Beauté. La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.
Piston et bistouri. L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!
Putain, cinq ans…! Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.
Show effroi. L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…
Faire la bombe. Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.
Turbo. L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.
Le mot juste. Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’
PS en forme de post-scriptum : Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 1/13/2008 Désomag...!!! (# 185)¤ - AV.com...!!!
To all my friends and subscribers, I wish a Happy New Year. I hope 2008 will bring you and your loved ones peace, health, happiness and success.
Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.
=========================================================
Résolutions.
L’an neuf a commencé. Enfin, l’an huit car l’an neuf c’est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n’en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d’esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s’installe sur l’Occident, en général, et sur la France en particulier.
Pour commencer, j’ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j’en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d’ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu’en hurlant d’effroi, comme les passagers de sa voiture.
Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s’en griller une dehors quel que soit le temps qu’il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.
Pour continuer, j’ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n’est rien d’autre qu’une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu’à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n’ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d’ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d’œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l’on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d’un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.
Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d’anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j’ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d’euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre…?
En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n’arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d’armes, de corps humains – vivants ou morts – de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n’aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m’est d’ailleurs tout de suite repris par les Impôts.
Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d’idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu’il retarde l’heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.
En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l’énergie, de l’eau et de l’argent alors que je n’aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne…?
Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l’entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m’arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d’immatriculation illisibles.
Je vais aussi dépenser tout l’argent que je n’ai pas afin d’entrer dans le livre des records des endettés.
J’ai bien l’intention de m’opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l’Amérique du Nord et une grande partie de l’Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m’est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l’hiver boréal.
Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l’Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.
Lèche qui…?
Nicolas Sarkozy était l’invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c’était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j’aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu’il nous exhibe tous les jours dans les médias.
Evaluations.
On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c’est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n’est pas bien noté par le cabinet privé chargé d’évaluer les ministres, c’est à désespérer.
Quant à notre Président, s’il devait être noté, ce qu’il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.
Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l’urne.
Sport.
Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu’aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n’écraser personne…
Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d’un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches…?
Rupture.
La nouvelle devise de la République va changer. C’est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l’instant, c’est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».
Après qu’il se soit augmenté de 172 % et qu’il continue encore à toucher son salaire de ministre de l’Intérieur, était-il indispensable d’emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois…? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande…?
Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l’article ci-dessous… 12/30/2007 Désomag...!!! (# 184)
- AV.com...!!!
Dear friends, old and new, I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Chers amis, nouveaux ou anciens, Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J’espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Des seins animés.
Blanche Neige et le Nain.
Soupape. Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l’a fait chanoine : j’espère que notre Président ne l’aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.
Déni de démocratie. Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu’à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.
Vous y avez cru à cette nouvelle…? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu’on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d’un chien, documentez-vous. Cette info, c’est un faux.
Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n’est pas encore la dictature mais ce n’est plus vraiment le démocratie : c’est seulement quelque chose d’intermédiaire qu’on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d’évoquer les droits de l’Homme mis à mal dans notre pays…?
Manque pas d’air. Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu’il paie au prix d’un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps…
Fotcheballe. C’est Kaká qui a eu le Ballon d’Or, cette année. Vous savez, il s’agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n’était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l’équipe d’Angola, il y en a un qui s’appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d’Ivoire, a été éliminé d’office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l’Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l’avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l’équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l’Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.
Affaires courantes. Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d’un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s’agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français… Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l’ont pas mentionné…?
Divorce. La loi l’a décidé et, pour une fois, je suis d’accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c’est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n’aime plus une femme, il n’a plus le barreau… Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu’à leur avocate.
Exploit. On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d’Air France. L’exploit n’est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol…!!!
Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire…
12/14/2007 Désomag...!!! (# 183)¤ - AV.com...!!!
Rage dedans.
Révisionnisme. Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.
Sarko rattrape Castro.
O tempora…! ô mores…! "Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.
H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée. Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.
Ce que disent les maux.
Sans foi, ni loi. Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.
Faites des pairs. C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.
Qui m’aime me suive.
Nouvelles du P.S.. Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire...
On connait la musique.
« Si j'étais Président de la République, Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste, Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre De mon gouvernement, si j'étais président. Simplet à la culture me semble une évidence, Tintin à la police et Picsou aux finances, Zorro à la justice et Minnie à la danse, Est c'que tu serais content si j'étais président…? Tarzan serait ministre de l'écologie, Bécassine au commerce, Maya à l'industrie, Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries Opposition néant, si j'étais Président. »
Etranger.
Faites ce que je dis…
- Brèves du 1er décembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :
Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !
Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !
Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !
On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.
On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.
On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.
Contrepèterie : Les vrais cabots ne se taisent jamais.
Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues ! Sarcosuchus imperator Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 11/30/2007 Désomag...!!! (# 182)¤ - AV.com...!!!
Il fallait s’y attendre : suite au succès sans pareil rencontré par votre magazine, Désomag s’est attiré la convoitise des grands groupes du CAC 40 et la direction collégiale du journal vient de décider à l’unanimité de la vente de celui-ci au groupe « Elevé Aime Hache » qui vient d’ailleurs de racheter un concurrent sérieux dans le domaine des blagues du nom de « Lèse & Co ». Mais, n’ayez crainte, la ligne éditoriale restera inchangée. Je m’y suis engagé personnellement en recevant le premier chèque d’acompte de trois milliards d’euros versé sur un de mes nombreux comptes aux Bahamas où je viens d’ailleurs d’acheter une île près de Nassau, la capitale, et où je vous invite tous l’été prochain si vous pouvez débourser 50.000 euros par jour…
Pour commencer, et pour bien prouver l’indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique :
http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587
Alors, rassurés..?
D’aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n’est pas encore parvenu à faire (si, si, c’était lui…!), certains cheminots l’ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l’on n’entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu’on l’a vu, c’était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t’es un homme » juste avant de s’envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien… Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein…?
Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N’allez pas en Colombie car vous risquez d’y rester trop longtemps, et peut-être même d’y laisser votre peau – comme dirait François Bayrou – mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c’est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d’exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n’attendent que ça... Mais si on vous propose d’échanger votre place avec celle d’Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c’est plus prudent.
Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n’est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d’avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d’aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n’en a rien été et pendant plus d’une semaine, à la SNCF, on a vu plus d’un quai inquiet. Mais aujourd’hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu’à la gare le quai quête plus dur que jamais…
Un grand problème d’intolérance semble s’installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s’est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c’est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault…?
Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l’Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges…
Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l’autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j’ai été contraint de rester chez moi…! Bravo…! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d’ailleurs que de Paris-Brest …même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton…! Il n’a cessé d’accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports.
Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n’a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse…
La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s’il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu’il ne pourra pas être plus nul que l’actuel locataire de la Maison Blanche.
11/17/2007 Désomag...!!! (# 181)¤ - AV.com...!!!
Résumé des nouvelles de cette dernière quinzaine : Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy et encore Sarkozy.
Vous souvenez-vous du référendum sur la ratification de la Constitution européenne…? C’était en 2005. A droite comme à gauche, les Oui-ouistes nous juraient qu’il n’y avait pas de plan B et affirmaient que si les Nonistes l’emportaient, c’en serait fini du beau rêve européen. Tous les Français qui ont voté non le savaient : ces gaillards-là mentaient comme des arracheurs de dents. La preuve en a été apportée ces derniers jours quand, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, il a été décidé d’appeler « Traité » la « Constitution » et de ne plus la faire ratifier par les Français : à quoi servent-ils, d’ailleurs, ceux-là, à part à mettre des bâtons dans les roues…?
Nicolas Sarkozy ne voulant faire courir aucun risque à son peuple, il s’est courageusement refusé le principe de précaution et s’est appliqué à lui-même une mesure qui pourrait se révéler dangereuse ; mais des risques, notre Président, il sait en prendre. Il s’est, en effet, augmenté son salaire, (officiellement de 140%, officieusement, selon plusieurs journaux dignes de foi, de 172%) s’appliquant ainsi en premier le slogan qui l’a rendu célèbre – et qu’il a dû trouver en se rasant devant son miroir, alors qu’il pensait à je ne sais plus trop quoi –, travailler plus pour gagner plus…! Pendant ce temps-là, la France d’en bas doit travailler plus longtemps pour gagner moins une fois en retraite, ses conditions de travail sont de plus en plus difficiles, ses semaines de plus en plus longues et pas forcément mieux payées, ses dépenses de santé ne cessent de croître et il va bientôt falloir un an pour obtenir un rendez-vous chez le spécialiste, l’alimentation devient hors de prix : il faut être millionnaire pour s’acheter des fruits et légumes, et je ne parle pas du prix du pétrole qui explose.
Le Président triple donc quasiment son salaire mensuel pour le mettre au niveau de celui de son Premier ministre. Désomag, toujours pratique et soucieux des dépenses du pays, suggère au contraire d’effectuer une réforme « à la Fillon », c’est-à-dire, en fait, d’aligner le salaire du Premier ministre sur celui de son Président et non pas le contraire. Comme la tâche de Premier ministre semble d’ailleurs obsolète, voire inutile, à nos dirigeants, nous suggérons même de diminuer de moitié son revenu par rapport à celui actuel du Président. Après cela, on pourra demander des efforts au peuple : il aura mauvaise grâce à ne pas les effectuer. Mais quelle envie peut-on avoir de se défoncer pour effacer la dette, à moins d’être un béni-oui-oui, quand on voit les plus nantis engraisser sans complexe devant nos yeux et les classes moyennes se tiers-mondialiser.. ? Oui, cette annonce entendue après que le gouvernement ait fait passer les cotisations de 37 ans et demis à 40 ans, et qu’il vienne de décider de poursuivre jusqu’à 41 ans avant de continuer dans quelque temps jusqu’à 42 ans, a quelque chose de franchement indécent. Par délicatesse, cependant, cette information n’a été émise ni du Fouquet’s, ni du yacht de Bolloré, ni de la villa de Nouvelle-Angleterre où Cecilia et Nicolas ont attrapé une angine blanche…
Cecilia partie, c’est maintenant à Nicolas Sarkozy d’aller chercher les détenus un peu partout dans le monde. Le Tchad a été un premier pas décisif qui montre que, dorénavant, notre Président a atteint le niveau d’excellence de son ex-femme. Il a bien ensuite tenté d’aller aux USA – où il va se ressourcer en moyenne une fois par mois – et d’en ramener George W. Bush dont plus personne ne veut là-bas, désormais, mais ça a été un fiasco complet et il est revenu sans lui. S’il tient vraiment à faire un nouveau coup d’éclat avant d’aller chercher Ingrid Betancourt en Colombie, il lui reste à délivrer Lionel Jospin de l’île de Ré : s’il pouvait le faire vite, j’en connais qui seraient soulagés au PS, et même à l’UMP où on doit à la fois jouer à être la Majorité et l’Opposition. Mais l’île de Ré n’est pas Fort Boyard et en sortir victorieux est improbable.
Suite à la nouvelle crise pétrolière, le Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Emploi, Christine Lagarde, veut mettre ses concitoyens au vélo. Marie-Antoinette, à qui on aurait dit que les Français n’avaient plus de pain, aurait répondu, ce qui est faux, « qu’ils mangent de la brioche…! » On est presque, avec cette réplique, dans le même état d’esprit à quelques nuances près : 1) Christine a, elle, bien émis ces propos mais sans doute avait-elle baissé la garde. 2) Si on fait du vélo, on a peu de chance de prendre de la brioche. 3) La guillotine n’existant plus, le ministre ne pourrait aujourd’hui que finir emprisonnée.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 10/30/2007 Désomag...!!! (# 180)¤ - AV.com...!!!
Qui dit mieux…? A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!
Un nouvel abonné à Meetic : Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…
Tous en Seine : Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.
GAGA : La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.
Plus d’un tour dans mon sac…
Feu à volonté : L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.
Pitié pour nos enfants : J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!
En avant, marche…! Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…
Gaffe : L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.
Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 10/20/2007 Désomag...!!! (# 179)¤ - AV.com...!!!
Recherche : Louis XIV était basque : voilà la découverte fondamentale que la rédaction de Désomag vient d’effectuer au cours de ces deux dernières semaines de travail acharné. Bien sûr, c’est un peu trop tard pour l’obtention d’un prix Nobel pour cette année – surtout en histoire – mais sans doute que l’année prochaine, aucune autre découverte historique ne venant surpasser celle-ci, votre journal l’obtiendra-t-il enfin. Mais au fait, comment sommes-nous parvenus à cette conclusion iconoclaste qui a laissé nos collègues d’Histoire-Géo pantois, me demanderez-vous…? Simple : grâce à la citation la plus célèbre de notre Roi Soleil qu’il suffisait d’étudier de près, « l’ETA c’est moi…!!! »
Ecrit vain : Le Président Nicolas Sarkozy m’a écrit : à moi, simple petit prof de province. Quel honneur…! Vous imaginez la probabilité, sur tous les profs de ce pays, que cela tombe sur moi…? Remarquez que, s’il en avait fait autant auprès de tous mes collègues, ça aurait coûté une petite fortune au budget : de quoi maintenir pour un an, tous les postes supprimés cette année, au moins. Que dois-je faire…? Mes collègues vont être jaloux si je leur dis l’honneur qui m’est tombé dessus. Pour ne pas heurter leur sensibilité, je crois que je vais garder le secret, et je vous demande d’en faire autant. Je suis même tellement ému que je garde cette missive secrète pour moi aussi, d’ailleurs. Je la conserve pour ce Noël où je l’accrocherai au sapin, histoire d’ouvrir au moins un cadeau.
La honte…!!! Le Président Nicolas Sarkozy est venu à Dijon, la semaine dernière. Fidèle à l’esprit de reporter qui anime chacun des membres de l’équipe de Désomag, votre magazine a envoyé son meilleur journaliste sur place. A la grande confusion de la rédaction, celui-ci, un myope congénital, aurait fait fuir le Président après s’être adressé à lui en lui demandant vertement : « T’es petit ou t’es loin…? »
Rumeurs : - Cecilia et Nicolas S seraient sur le point de divorcer. - Ségolène et François R seraient sur le point de se pacser et de vivre à Dijon. - Après sa brillante performance aux Législatives, Alain Juppé se serait déclaré candidat pour se faire battre aux prochaines Municipales de Bordeaux. - George W. Bush se verrait bientôt attribuer le prix Nobel de la Guerre suite à l’obtention récente du prix Nobel de la Paix par son ex-compétiteur, Al Gore. - Il y aurait une journée sans Nicolas Sarkozy en France courant novembre.
Le cinquième pouvoir : Avez-vous lu le dernier sondage…? Moi pas et c’est pourtant urgent…!!! Jusqu’à maintenant, les sondages décidaient de choses sans importance, comme les résultats des élections, désormais, ce sont eux aussi qui décident des résultats des matchs. La semaine dernière, 50% des personnes sondées pensaient que, pour la Coupe du Monde de rugby, les Bleus allaient gagner sur les All Blacks, contre 30% qui pensaient qu’ils allaient perdre : ils avaient raison, une fois de plus. Pour le match de demain, je n’ai encore rien lu sur le sujet nulle part, et je suis très inquiet, très angoissé, même : comment va-t-on savoir qui va gagner si on n’a pas eu de sondages avant…? Comment est-ce que nos Dieux du Stade eux-mêmes vont faire pour savoir s’ils doivent bien jouer ou pas, demain soir…? Quelle inconséquence, quand même…!!! Mais où va la France…?
Ouverture : Le Président Nicolas Sarkozy a déclaré « l’ouverture » priorité nationale avec Alzheimer, histoire de ne pas oublier sans doute. Pour y arriver, la clé, c’est Laporte. Pour l’instant, avec Kouchner et quelques autres, on n’a à faire qu’à des demis d’ouverture. Mais pour en revenir à notre Bernard national, si ça rate, le Président n’aura qu’à dire « Prenez-vous » à l’actuel entraîneur du XV de France pour qu’il comprenne le message et retourne chez lui. Si ça marche, on fêtera ça ensemble avec un demi, en ouverture, au bar du Fouquet’s, bien sûr…
Show effroi : France Télévision peut être fier de ses animateurs qui se lancent presque tous dans le cinéma. Après sa récente performance dans les studios de France 2, William Leymergie vient d’être contacté par la Paramount pour tourner le rôle de l’Etrangleur de Boston. Quant à Jean-Luc Delarue, suite à son voyage aérien en Afrique du Sud de l’an passé, il aurait été pressenti pour tenir le rôle de Dracula dans une reprise de ce film mythique produit par Columbia Pictures. Si ça ne marche pas, la Fox lui a promis, de toute façon, un rôle qui a du mordant. Quant à Pascal Sevran, il pourrait tourner dans L’Etalon Noir produit par Universal Studios ou encore dans Chasseur de Noirs une production de la Warner Bros., nous confie un représentant de cette dernière compagnie.
Toutou à sa mémère : Une loi vient enfin d’être votée concernant les chiens : il était temps…! Toute personne qui se fera mordre par un de ces adorables canidés devra obligatoirement suivre un stage de relation canine, que cette personne soit complètement défigurée, infirme ou même morte. Il y en a marre de ces idiots qui excitent les chiens jusqu’à les pousser à les mordre, à la fin. Si un bébé, un facteur ou un vieillard ne sont pas fichus de comprendre qu’il faut traiter les Milou, Idéfix, Pollux, Cerbère et autres Lassie de ce monde avec amour, tendresse et dignité, ils ne le comprendront sans doute jamais et ce n’est pas plus mal s’ils se font dévorer, ces c… Par ailleurs, l’amendement Bardot ajoute que ce stage ne pourra être accordé qu’après que les personnes mordues se soient fait tester négatives, et à leurs frais, contre le SIDA, le chikungunya, la réformite et la grippe aviaire.
Carton (de) rouge : Le magazine Auto Plus a de nouveau testé le respect du code de la route par nos dirigeants. Le bilan est de plus en plus catastrophique. Le Président de la République a commis plus de violations que ses prédécesseurs, Jacques Chirac et François Mitterrand réunis. François Fillon, pilote de course à ses heures, talonne le chef de l'Etat, Nicolas Sarkozy, avec 4 excès de vitesse, 13 feux rouges grillés, 4 contresens, 5 lignes blanches et 5 voies de bus. Au moins, de ce point de vue là, il n’y a pas rupture, sauf si on considère que les augmentations vertigineuses des délits commis sont, en soi, une rupture.
International : Dans le dernier numéro, je vous parlais de Fidel Gastro et de ses problèmes intestinaux ; cette semaine, je ne peux pas omettre de mentionner son célèbre alcoolique, le « Chié », autrement appelé Ernesto Guevara, dont on célèbre le quarantième anniversaire de la mort, ce mois-ci. Et, bien sûr, vous l’aurez deviné, ce sera de Cul Bas dont je vous parlerai dans le prochain numéro…
Défilés : C’était inévitable : les nombreuses « réformes », pas toujours très populaires, du gouvernement Fillon, ont donné lieu aux premiers défilés : Christian Dior, Yves-Saint-Laurent, Sonia Rykiel, Kenzo, etc… il y en a eu un peu partout à Paris, ces derniers jours. Que nous réserve la fin d’année…?
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 10/5/2007 Désomag...!!! (# 178)¤ - AV.com...!!!
C’est la rentrée et, pour qu’on s’en rende bien compte, le ministre des Affaires Etrangères nous a d’abord préparé à une guerre avec l’Iran avant que le ministre des Finances ne nous promette un plan de rigueur et que le Premier ministre ne déclare le pays en faillite. Sous-entendu, si l’on ne croit pas mes derniers, et que l’on n’accepte pas le traitement de cheval qui ne peut que suivre, mon premier se verra dans l’obligation d’avoir recours aux bonnes vieilles méthodes de toujours qui consistent à envoyer les jeunes ou moins jeunes gens d’un pays se faire trouer la peau par d’autres jeunes ou moins jeunes gens d’un autre pays où l’autorité est elle aussi en jeu. Ce recours est toujours très pratique pour rétablir certains équilibres sociaux ou économiques et nul doute qu’on l’enseigne encore dans les écoles spécialisées dans la formation de nos élites. Mais il y a loin de la théorie à la pratique et George W. Bush et sa guerre en Irak, par exemple, sont là pour le démontrer si besoin était.
Mis à part le fait que le chômage est reparti à la hausse, que le niveau de vie dégringole, que le taux de croissance n’atteindra probablement pas les 2%, que l’euro au plus haut pénalise nos exportations, que le trou de la Sécurité Sociale est de plus en plus béant, que la dette publique continue à exploser, que l’opposition est en état de décomposition avancée, que chacun désormais craint pour son avenir, bref, que le moral des Français est en berne, on peut dire que tout va bien enfin dans le pays depuis l’instauration de la rupture en mai dernier. En fait, la rupture consiste surtout à ne pas annoncer les contre-réformes une à la fois, comme on le faisait naguère, mais par brochettes de vingt ou trente, histoire de noyer toute velléité dans le peuple : c’est le système des hyper-marchés et de la vente par lots. Le client achètera cent rouleaux de papier-toilettes parce qu’ils sont en promo alors que s’ils étaient vendus par paquets de quatre, il ne les regarderait même pas.
Selon une enquête diffusée récemment dans les médias, Nicolas Sarkozy serait au moins trois fois plus présent aux infos que son prédécesseur : comment s’appelait-il, déjà…? Et non seulement est-il davantage présent dans les journaux mais aussi dans la fiction, comme on a pu le voir cette semaine. C’est la première fois, à ma connaissance qu’en France un film plus ou moins hagiographique est diffusé pendant le mandat d’un Président. Vous l’avez peut-être vu, France 2 vient de diffuser un film sur le rôle « héroïque » qu’il a eu dans l’affaire de « Human Bomb » alors qu’il était encore Maire de Neuilly, il y a quelques années de cela.
Avant de venir s’installer à Dijon pour y briguer le poste de Maire, si l’on en croit la rumeur persistante, la Présidente de la région Poitou-Charentes, Ségolène Royal, a été accueillie comme une rock star au Québec. Nous avons reçu tant de chanteuses et de chanteurs de la belle province, ces dernières années, qu’on peut bien, à notre tour, leur envoyer ce qu’on fait de mieux en matière de show-biz.
Le vaccin contre la grippe est en vente dans les pharmacies dès aujourd’hui. Si vous avez peur de prendre le gouvernement ou l’opposition en grippe, vite, vite, courez acheter ce produit miracle.
Attention, danger…!!! Selon une récente étude scientifique sur l'utilisation des pesticides, la banane des Antilles causerait toutes sortes de maladies dont rien de moins que le cancer. On peut cependant mettre en doute la partialité de ce rapport quand on sait qu’il a été mené par un certain professeur Belpomme. Autant demander à George W. Bush de démontrer que Saddam Hussein n’avait pas de rapport avec les attentats du 11 septembre. Par mesure de précaution, j’ai tout de même décidé – et je vous encourage à en faire autant – de ne plus manger que de la banane d’Islande qui, elle au moins, n’est pas traitée.
En Birmanie, les forces de sécurité de Rangoon continuent de régler leurs comptes avec la rébellion menée par les religieux du pays de mieux en mieux organisés : la dictature vit toujours selon l’adage erroné que « les bons comptes font les bonzes amis ».
Plus de trois mois après sa dernière prestation télévisée, le Président cubain est réapparu sur le petit écran pour démentir les rumeurs qui le donnaient pour mort. Il a répondu avec lenteur, mais lucidité, aux questions du journaliste dans la chambre de l'hôpital où il est reclus depuis l'hémorragie intestinale qui l'a éloigné du pouvoir en juillet 2006 et qui lui a valu ce nouveau surnom de Fidel Gastro.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 9/21/2007 Désomag...!!! (# 177)¤ - AV.com...!!!
J’ai été bien bavard, dans le dernier numéro : je le serai donc moins aujourd’hui. Je voulais simplement vous raconter mes quinze jours de vacances à Bora Bora, dont je viens de rentrer émerveillé ce matin. J’aurais aimé vous décrire mon hôtel 5* avec sa chambre grandiose donnant directement sur l’eau claire du lagon, la vue époustouflante d’un motu à quelques encablures de la terrasse, le lit « King size » où il fallait un fuseau horaire pour aller d’un bout à l’autre, la salle-de-bains à ciel ouvert et à fond de verre, ma plongée mémorable sous les eaux – fabuleuse plongée…! – pour aller nourrir les requins, mes bains de mer dans les eaux chaudes et pellucides du Pacifique, sans oublier les vahinés (ça, c’est gonflé…!) proposées gracieusement par l’office du tourisme Polynésien aux touristes les plus méritants dont je ne pouvais que faire partie ; mais, comme je ne veux pas vous faire du mal avec ma vie de touriste professionnel, je vais simplement vous laisser croire que j’ai repris le travail, retrouvé mes élèves, et, pour rendre l’histoire encore plus crédible, j’ajouterai même de petits détails qui font vrais comme le fait que nous avons en ce moment des travaux d’insonorisation dans les salles du second, par exemple.
Dans l’actualité, j’ai noté cette information capitale concernant l’alimentation : selon une récente étude britannique, les conservateurs, ajoutés à certains produits alimentaires, auraient des conséquences importantes non négligeables sur les organismes qui les ingurgitent. Les célèbres colorants E102 et suivants, qui rentrent souvent dans la composition des friandises, ainsi que certains autres conservateurs, dont l’acide benzoïque ou l’acide sarkozique, favoriseraient des comportements suractifs et des troubles de l’attention. Nous en avons la preuve quotidiennement : l’introduction de l’acide sarkozique dans votre régime, par exemple, vous fait avoir des coups d’épaule aussi inopinés qu’incessants. Les médecins enquêtent toujours mais, pour l’instant, ils n’ont encore vraiment aucune piste sérieuse pour tenter de résoudre ce fléau restreint à l’heure actuelle à l’Europe de l’Ouest et, plus précisément, à la France.
Selon le magazine Marianne, Nicolas Sarkozy aurait déjà quatre ministres dans le collimateur et il projetterait déjà un remaniement ministériel pour le courant janvier 2008. Nouveauté, cette année, ce n’est plus le Président mais le peuple qui tranchera, suivant ainsi l’exemple prestigieux de la Star Ac’. En conséquence, dès maintenant, si vous voulez éliminer Michèle Alliot-Marie, téléphonez au 0890 12 34 56 et votez 1, si vous préférez voir Rachida Dati partir, votez 2, si c’est plutôt Christine Lagarde que vous voulez éliminer, votez 3, et si c’est Jean-Louis Borloo, votez 4 : résultats le 8 janvier prochain à midi sur le perron de l’Elysée.
Crise couverte entre l'Allemagne et la France : malgré les assauts d'amabilité du Président à l'égard de la Chancelière Angela Merkel, l'Allemagne ressent un certain agacement envers Nicolas Sarkozy et son hyperactivité, et sa façon de donner des leçons, notamment sur l'énergie nucléaire, ainsi que sur sa façon d'embrasser Angela en public ou encore de lui taper dans le dos comme s’ils avaient fait ensemble la fête de la bière à Munich. Selon la Chancelière allemande, cette méthode lui rappelle trop la façon dont le Président Chirac caressait le cul des vaches lors des différents comités agricoles auxquels il adorait participer, ou encore -- mais c'est presque pire -- la façon dont il accueillait sa gracieuse majesté, la reine Elizabeth II à chacune de leurs rencontres en la couvrant de ses longues mains avides de caresser les bovins...
Une liste rouge des espèces en voie d'extinction vient d’être mise à jour. L'Union Internationale pour la Conservation de la Nature (UICN) tire la sonnette d'alarme. La vie est de plus en plus menacée sur terre. La France figure même parmi les dix pays les plus menacés au monde. Les grands singes, les coraux, les vautours, les dauphins ne seraient rien à côté des socialistes tendance Ségo qui seraient en grave danger d’extinction.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 9/1/2007 Désomag...!!! (# 176)¤ - AV.com...!!!
Today is the beginning of a new season for Désomag. Welcome back to your favourite e-magazine, dear friends. I wish a particularly warm welcome to the newcomers, I mean essentially to those of you I met this summer and who live either in Thailand, Australia, New Zealand, Myanmar or Nepal. I hope you’ll like being among us twice a month. Please, don’t hesitate to take part in the mag or to speak about it to your friends…
Bienvenue pour cette nouvelle saison de Désomag, chers amis. Je souhaite une bienvenue toute particulière à nos tout nouveaux lecteurs venus d’une région du monde où Désomag était encore largement inconnu : un grand bonjour donc à nos nouveaux amis d’Australie, de Nouvelle-Zélande, de Thaïlande, bien sûr, mais aussi de Birmanie et du Népal.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Parlons vacances, pour commencer. J’ai donc passé trois semaines du mois de juillet au Club Andaman Beach Resort de Patong Beach, à Phuket, la plus grande île de Thaïlande, et j’en suis revenu enchanté.
Le jour de mon arrivée, un peu fatigué par le voyage, sans doute, j’ai décidé de prendre à l’hôtel même mon premier repas. Si, par ailleurs, l’hôtel est irréprochable, il n’en va pas de même de son restaurant principal : il a déjà fallu que j’attende dix minutes pour qu’une serveuse s’intéresse enfin à moi et me trouve une table. Si le restaurant avait été complet, j’aurais facilement compris cette attente mais il n’était rempli qu’au dixième, seulement. J’ai enfin eu une place et on m’a tout de suite apporté la carte. Dix minutes, et puis quinze, se sont passées sans que je ne revoie plus personne pour prendre la commande. Enfin, au bout de vingt minutes, la serveuse qui m’avait placé est venue aux nouvelles. Comme j’avais énormément mangé dans l’avion de Singapore Airlines, je me suis contenté de demander un sandwich au jambon et une boisson. Au bout de vingt minutes, je vis arriver une autre serveuse. Je crus tout d’abord qu’elle venait m’apporter ma commande mais il n’en était rien. Elle me demanda ce que je désirais. Je la lui répétai donc en précisant qu’elle avait déjà été prise plus tôt par sa collègue. Sans doute ne me croirez-vous pas mais, dix minutes plus tard encore, la première serveuse est revenue : elle voulait que je lui confirme ma commande. « Oui, madame, je prends un sandwich au jambon. » Dix minutes encore se passèrent avant que je ne revoie ma serveuse m’apporter enfin mon sandwich nommé « désir ». Je commençai à grignoter mais, vite, je me dis que le jambon avait un drôle de goût : pas étonnant, c’était du fromage… Vous comprendrez donc que, pendant tout le reste de mon séjour de trois semaines au Club Andaman, je n’aie plus remis les pieds dans ce restaurant. Mais, je vous rassure, j’ai eu l’occasion d’aller voir dans de nombreux autres restaurants de Patong Beach et je dois reconnaître qu’aucun ensuite ne m’a déçu. Au contraire, il m’ont permis de découvrir la grande variété de la cuisine thaïlandaise, et à quel point je l’apprécie, qu’elle soit ou non épicée. Et de plus, le prix des repas est extrêmement bon marché. On peut manger – bien, très bien, même – et boire pour moins de trois euros, et le prix le plus élevé que j’aie payé pour un repas doit être de treize euros. De plus, les restaurants les meilleurs marché vous offrent une assiette de fruits. Pour les plus chers, vous devez la payer, ce qui est normal, bien sûr.
Je disais que l’hôtel est irréprochable : c’est vrai. Le service est rapide et souriant. Par exemple, on m’a tout de suite reconnu et, dès que j’arrivais à la réception, par exemple, on me tendait la clé de ma chambre sans que j’aie besoin de la réclamer. A chaque fois que vous passez, on vous fait le « wai », ce salut thaïlandais si élégant et raffiné. Seuls les hommes en uniforme, gardiens d’hôtel ou de centre commercial, ne vous le font pas : mais, mieux encore, ils se mettent au garde-à-vous et vous saluent de façon militaire ce qui, à chaque fois, me donnait l’envie de leur répondre de la même manière.
J’avais la chambre 222, un numéro facile à retenir. Comme toutes les autres, sans doute, elle est grande (35 m²) et confortable et le ménage y est fait régulièrement et de façon impeccable. Elle se trouve dans la partie la plus silencieuse de l’hôtel, ce qui fait que je n’ai pas été perturbé une seule fois par le bruit, contrairement à ce que j’avais pu lire auparavant sur le site de Trip Advisor. Lorsque je suis arrivé, j’ai constaté qu’il y avait de petits accessoires utiles dans la chambre : un parapluie, une bombe insecticide, une lampe torche, un second téléphone dans la salle-de-bains, etc… Je me suis dit que c’était le signe qu’il risquait de pleuvoir fort en cette période de mousson, ou que j’allais être infesté de moustiques ou autres petits insectes. Eh bien, il n’en a rien été…! Il a plu, c’est vrai, mais comme aux Caraïbes, peut-être un peu plus, mais ça ne m’a en rien gêné. Quant aux insectes, je n’en ai pas vu l’ombre d’un dans ma chambre pendant tout le séjour.
La seule déception que j’ai eue vraiment a été la mer. La plupart du temps, on annonçait des vagues de deux à trois mètres de haut, ce qui rend la baignade impossible. Heureusement, les piscines de l’hôtel sont belles et grandes, et le parc d’une grande beauté, mais si j’avais voulu aller en piscine, je suppose que j’aurais très bien pu rester à Dijon pour le faire car on en a aussi de très agréables. Du coup, j’ai préféré éviter les sorties en mer par crainte d’être malade. J’irai donc aux îles de Koh Pipi et sur celle de James Bond, dans la baie de Phang Nga, une autre fois. En revanche, je ne me suis pas privé de faire un tour de Phuket par la route, ce qui m’a permis de découvrir de magnifiques paysages comme le Cap Prompthep, au Sud de l’île – qui est celui où tous les amoureux de Thaïlande rêvent d’aller voir un coucher de soleil – et de beaux temples, comme ceux de Wat Chalong, sur la côte Est. J’ai également visité, entre autre, Phuket Town, la capitale régionale, ainsi qu’une fabrique de noix de cajou où j’ai dégusté le jus délicieux de ce fruit, et, plus loin, un bâtiment immense qui se vante d’être la plus grande bijouterie du monde.
La station balnéaire de Patong Beach, à Phuket, s’étend sur environ trois kilomètres de plages. Les boutiques ne se comptent pas. On m’a dit qu’il devait y avoir dans les mille tailleurs, ce qui fait plusieurs centaines de magasins. Quant aux tuk-tuks, ces petits taxis bon marché qui sillonnent la ville, ils sont innombrables. Le seul point négatif, c’est que tout ce beau monde – j’allais oublier les masseuses, les prostituées et les marchands de Rolex, ainsi que les serveurs de restaurants – n’arrêtent pas de vous accoster pour vous vendre leur denrée. En d’autres mots, vous avez cette étrange impression d’être un DAB sur patte, sauf que je n’ai jamais vu un Distributeur Automatique de Billets se faire saluer par qui que ce soit, jusqu’à présent.
Ne vous tracassez pas sur votre tenue vestimentaire. Sachez que si, comme moi, vous portez un pantalon long et un polo ou une chemisette, le soir, vous serez trop habillé. La norme est de rester le soir dans la tenue de la journée, c’est-à-dire, en tongs, T-shirt – sans manche de préférence – et short. De plus, partez avec une valise quasiment vide : vous trouverez tout ce dont vous aurez besoin à petit prix sur place.
La langue commune aux touristes et aux habitants de l’île est l’anglais. J’ai donc cru me débarrasser de mes interlocuteurs en leur parlant d’abord en français. Pas de chance pour moi, la plupart ont aussi de sérieux rudiments de la langue de Molière. Mon autre tactique a tout autant été inefficace. Et pourtant, l’idée de départ me semblait brillante : elle consistait, après avoir potassé mon lexique franco-thaï, à leur dire « Pôm mott Toua », ce qui est censé signifier « Je suis fauché ». Bien sûr, aucun de mes interlocuteurs n’y croyait et tous voulaient me vendre au moins une petite bricole. J’ai fini par acheter un costume, puis un deuxième quand j’ai réceptionné le premier et que j’ai vu qu’il était très bien fait. Pour quatre pièces faites sur mesure, c’est-à-dire la veste et le pantalon en Cachemire, la chemise et la cravate en soie, j’ai payé 4.000 bahts, soit dans les 90 euros. Pour mémoire, je me suis acheté une veste en prêt-à-porter dans une enseigne de gamme moyenne de ma ville natale, il y a à peine un an, et je l’ai alors payée 150 euros.
J’ai pourtant eu une petite frayeur en achetant le premier costume : après avoir tourné dans Patong Beach un bon moment, je me suis décidé pour passer commande chez un tailleur qui me semblait à la fois compétent et pas trop hâbleur. J’avais rendez-vous deux jours plus tard, en fin d’après-midi, pour l’essayage. Le lendemain du jour de l’achat, je suis passé devant la boutique et j’ai constaté que la boutique voisine, avait brûlé pendant la nuit. « Je l’ai échappé belle…! » pensai-je égoïstement. Le lendemain matin, je suis repassé dans la rue puis, un peu plus loin, je me suis fait de nouveau arrêter par un autre tailleur qui voulait me vendre sa denrée différente des autres puisque, disait-il, faite en « ordinal quality ». Je n’ai jamais compris ce qu’il voulait dire par là et, quand j’ai voulu lui faire épeler l’adjectif, il en a été incapable. Bref, je lui répondis que j’avais déjà acheté un complet pour m’en débarrasser. « Où ça…? Où ça…? » me pressa-t-il. « A Fashion Point », lui répondis-je. « Mais la boutique a brûlé cette nuit, vous ne l’aurez jamais », commenta-t-il. Incrédule, car je venais de passer devant, je me dis qu’il fallait que je retourne voir si c’était vrai. Ça l’était. J’étais passé devant sans rien voir, comme toujours. Sur place, je retrouvai mon tailleur, Mr. Mike, qui était en train d’évaluer les dégâts pour la police et l’assurance. Il me rassura en me disant que tout se ferait comme prévu chez un de ses collègues voisins, ce qui se passa effectivement comme ça.
Pour expliquer cet incendie, j’eus droit à deux points de vue. Mr. Mike me dit que les pompiers avaient versé tellement d’eau sur le premier incendie que celle-ci s’était écoulée jusqu’à sa boutique où le système électrique défectueux avait fini par mettre le feu une nouvelle fois. Trois de ses collègues de Patong Beach, toutefois, eurent une explication fort différente : « Il ne faut pas le plaindre : l’assurance va lui rembourser quatre fois ses pertes…! » Ils en parlaient comme s’ils regrettaient de ne pas avoir eu l’idée en premier.
Il y a une chose qui m’a vraiment ulcéré, à Phuket, cependant, c’est l’attitude envers leurs femmes de certains touristes musulmans, arabes ou des émirats, je suppose. Ils se promenaient en short, T-shirt et tongs et étaient suivis par une, deux ou trois épouses, toutes de noir vêtues sous leurs toiles de tente ambulantes. Même leurs yeux étaient recouverts de lunettes de soleil. Bref, le type était à l’aise tandis que la femme mijotait sous sa burka comme dans une cocotte-minute. Si cette façon de vivre plait vraiment aux dames, je n’ai rien à dire, mais je ne pouvais tout de même pas m’empêcher de les plaindre et d’en vouloir à leurs maris : accepteraient-ils un quart de seconde d’inverser les rôles…?
Phuket est donc l’endroit le plus exotique que j’aie jamais visité. C’est un monde dans une autre dimension : quand on va en Extrême Orient, il faut faire avec tous les sens : les odeurs, plaisantes ou pas, sont omniprésentes. Quant aux sons, ils font, eux aussi, partie de la vie, que ce soit ceux des petits oiseaux dans les parcs, des fontaines et autres jets d’eau, des véhicules ou encore des marchands qui n’arrêtent pas de traquer le touriste en ville.
L’exotisme thaïlandais a tout de même ses limites car, au plein cœur de la ville, un gigantesque « shopping mall », ou centre commercial, vient d’être construit avec un hypermarché Carrefour en son centre. La seule différence est que, là-bas, l’hypermarché donne des sacs aux caisses alors qu’en France, il ne le fait plus depuis des années pour des raisons pseudo-écologiques (en fait, économiques, mais l’argument écologique est mieux gobé par quelques gogos-bobos). Je suis donc revenu avec mon trophée : un petit sac Carrefour écrit à la fois avec les alphabets latin et thaïlandais.
On roule à gauche en Thaïlande. Cependant, à Patong Beach, les deux grandes rues parallèles, que j’appellerai la rue de la plage et la grande rue, sont à sens unique et on y tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, ce qui fait que les autres rues à double sens, celles qui relient les deux principales, y ont une circulation où l’on roule à droite pour réduire le nombre des embouteillages, déjà très nombreux.
En conclusion, après un choc culturel certain à mon arrivée, j’ai pris goût à cette nouvelle région où je retournerai sans doute un jour prochain et où je vous encourage à aller. Si vous avez quelques minutes encore, allez donc visionner le diaporama que je vous ai concocté sur Jumpcut : http://www.jumpcut.com/view?id=36210AD241D411DC8B68000423CF0184 (ou http://www.jumpcut.com/view?id=5894685C429211DC9905000423CF4092 pour la version longue). Mais que cela ne vous empêche surtout pas d’apprécier ce numéro de rentrée de Désomag, votre e-magazine préféré, comme chacun sait…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Il est temps de revenir à la réalité et Désomag ne serait pas Désomag s’il n’y avait pas, ça ou là, mention de quelques points forts de l’actualité de ces dernières semaines…
On s’y attendait tous, et le changement n’a déjà pas eu lieu sur ce point-là : les coups tordus se font toujours quand la France profonde se rue sur les autoroutes du Midi. Moins de dix heures après le début officiel des vacances, des rumeurs, vite confirmées, prévoyaient la suppression de 10.000 à 17.000 postes d’enseignants dans l’Education Nationale. Quand, plus tard, le chiffre de près de 12.000 a été annoncé, ce fut presque un soulagement : 5.000 emplois étaient sauvés…!
Après quoi, notre Président, Nicolas Sarkozy – je vous donne son nom au cas où vous l’auriez oublié pendant vos vacances car il s’est montré fort discret – est parti se reposer aux Etats-Unis, dans la station de Wolfeboro, l’une des meilleurs marché du pays. Cécilia a tout fait pour se faire inviter par Laura mais une angine blanche foudroyante l’a contrainte à rester au lit pendant un jour seulement, et ce fut ce jour-là, si bien que Nicolas a dû se farcir tout seul les hot-dogs et autres hamburgers du menu. A lui, au moins, on n’allait pas ôter le pain de la Bush.
Avant même d’avoir déjeuné chez Simplet, le petit Nicolas avait semé la panique en France en faisant annoncé une attaque terroriste imminente sur les chemins-de-fer de l’Est du pays. Le gouverneur du futur 51ème état US s’inspirerait-il des méthodes que Junior avait utilisées pendant quelques mois après les attaques du 11 septembre 2001…? Annoncer des catastrophes pour maintenir le peuple docile et, du même coup, lui montrer comme il est efficace à déjouer les plans des apprentis Ben Laden.
Autre nouvelle tragique de cet été, l’ourse Franska est morte : elle a été sauvagement tuée par une automobile en furie alors qu’elle traversait une autoroute des Pyrénées. Du coup, le nombre d’ours, dans cette région, revient à son niveau le plus bas, un peu comme la Bourse – qui rime d’ailleurs avec ourse, vous l’aurez remarqué. C’est pourquoi, toujours prêt à défendre une cause juste, comme la réintroduction du loup dans les Alpes, de la Ségolène dans le PS ou de la peste bubonique en Europe de l’Ouest, Désomag se mobilise et propose …d’en rester là avec les âneries.
Comme souvent l’été, la Bourse a donc connu des « Oh…! » et « débats ». Et comme toujours, ce sont les petits porteurs qui ont trinqué. Ils se sont retrouvé comme l’indice de la bourse de Tokyo : « Nikkei »…
On a encore appris qu’une mère avait tué trois de ses enfants à la naissance, et qu’elle les avait gardés jusqu’à ce qu’elle se fasse arrêter. Enfermer des petits cadavres dans un congélateur pendant des années: quelle folie… ! Alors que les restaurants chinois sont toujours prêts à en acheter quand ils manquent de chiens ou de chats…
Confidentiel Désomag : Laure Manaudou vient de se trouver un nouvel entraîneur : Guy Roux a accepté seulement à la condition que notre championne s’entraîne à la piscine olympique de sa ville de prédilection, là où la piscine d’« eau sert »… (Auxerre… Vous avez compris… ? Je sais que c’est le retour et que je dois un peu vous mâcher le travail, mais je ne le referai pas systématiquement, vous savez…)
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 8/15/2007 Phuket, 2007-2550...Voici le diaporama musical de mes vacances à Phuket, en Thaïlande, en juillet 2007 (2550 dans le calendrier Bouddhiste). Here is the musical slide-show of my holidays in Phuket, Thailand, in July 2007 (2550 in the Buddhist calendar). 7/3/2007 Désomag...!!! (# 175)¤ - AV.com...!!!
This is the last number of Désomag before the holidays. Number 176 should be issued next August, probably at the end of that month. Meanwhile, you can still send me your jokes, riddles, quotes or odd news at this address. However, if you wish to send me attached files, please use the following address: alainvigneron2002@hotmail.com . Have a nice summer everybody : see you soon and enjoy today’s issue.
Voici déjà le dernier numéro d’avant les vacances de votre Désomag. Le numéro 176 est prévu courant août, sans doute en fin de mois. En attendant, vous êtes toujours les bienvenus pour m’envoyer vos trouvailles. Pour vos fichiers images et sons, merci de bien vouloir utiliser l’adresse suivante : alainvigneron2002@hotmail.com . Bon été à tous. A bientôt et bonne lecture.
# * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~ # * ¤ ~# * ¤ ~
Tarin. En attendant de se convertir au catholicisme, l’ancien Premier ministre britannique a quitté le 10 Downing Street pour laisser sa place à Gordon ‘’Gin’’ Brown, un Premier ministre qui pousse l’élégance jusqu’à porter les initiales de son pays. Les Anglais avaient Monsieur Blair dans le nez depuis son engagement en Irak au côté du Président américain, ils ne sont donc pas mécontents que Tony Blair n’occupe plus ce poste. Quant à savoir si Brown a été choisi au pif pour remplacer Blair, c’est une question que je ne sens pas bien encore…
Rupture. Nicolas Sarkozy promettait la rupture dans sa campagne électorale mais on se retrouve avec quasiment les mêmes têtes qu’à l’ère Chirac, à deux ou trois minettes près. Pour sa part, Ségolène Royal ne disait mot sur le sujet mais, dès le soir du deuxième tour, elle la faisait, elle, la rupture … avec François Hollande. En tout cas, et pour en revenir au gouvernement du Premier ministre Nicolas Sarkozy (chercher l’erreur, il n’y en a pas) rupture il y aura vraiment si le nouveau gouvernement ne profite pas des vacances pour, comme ses petits copains qui l’ont précédé, nous faire des coups tordus ; mais ça, ce n’est plus de la politique mais de la science-fiction…
Justitude. C’est incroyable, les Pays-Bas ne sont plus une monarchie : Hollande n’est plus avec Royal. Les enfants, on s’en fout, ils sont grands, mais qui va garder le PS…?
Calendrier meurtrier. Bernard Laporte vient d’être nommé secrétaire d’état aux sports. Il entrera en fonction dans quelques mois seulement, après la coupe du monde de rugby. La première mesure ministérielle de l’entraîneur de l’équipe de France sera d’exiger que tous les ministres se mettent à poil pour poser pour un calendrier vendu pour venir en aide aux sportifs dont les entraîneurs sont progressivement interdits d’exercer, soit parce qu’il seraient trop âgés, comme Guy Roux qui n’a pas plus de 98 ans et demi, soit parce qu’ils sont pris pour d’autres tâches subalternes, comme notre Nanard lui-même, qui n’a plus le droit de faire de la pub comme il veut, maintenant qu’il a l’exclusivité pour en faire pour le Président de son nouveau club. Moi, je dis, d’accord pour que les petites minettes posent à poil mais pitié pour mesdames Boutin et Bachelot : elles n’ont rien fait – jamais rien fait de leur vie – pour mériter ça...
(Je, soussigné Patrick Poivré-Dès-l’Aurore, directeur général-adjoint de l’information au service politique de Désomag, prends la parole pour un temps en lieu et place d’Alain Vigneron, notre vénéré patron et rédacteur-en-chef, pour vous dire que sa modestie l’en empêchant, il a, à son tour, été contacté par le Président Nicolas Sarkozy qui l’a nommé secrétaire des tas à la crise de rire. Il entrera en fonction le 1er avril prochain, jour où son magazine fêtera son deux-centième numéro et où, surtout, le gouvernement aura un besoin urgent de ses services, l’état de grâce étant alors définitivement terminé pour lui. Un peu de sérieux dans l’équipe du septième gouvernement de François Fillon sera alors le bienvenu.)
Pas thétique, mais presque. Avant de faire les troncs le week-end suivant, Jean-Marie Le Pen a fait la manche à la télé le soir du deuxième tour des élections Législative : après ces quatre tours, le voilà ruiné et, peut-être désormais incapable de poursuivre son œuvre, Désomag, à son tour, sensibilisé par cet appel touchant, lance aussi une souscription nationale pour venir en aide à ce pauvre homme. Envoyez vos dons sous forme de chèque bancaire ou postal à ‘’Désomag-caritatif’’, 25 rue du Docteur J’tabuse, 18563 Tulladan-le-Fion, CEDEX 000 ou directement à mon adresse, que je vous communiquerai avec plaisir par e-mail, et je les transmettrai directement à qui de droit. Par respect vis-à-vis de notre aîné, veuillez ne rien envoyer en-dessous de la somme de 5.000 euros : je ne – pardon – Monsieur Le Pen ne demande pas l’aumône, seulement de quoi reconstruire la France et son parti mis à mal par l’establishment.
Magie, magie… Les employés français d’une marque de soupe sont invités à choisir entre aller travailler en Pologne ou se faire licencier. Ma parole, leurs dirigeants ont perdu le Knorr. Peut-être pédalent-ils dans le yaourt, à moins qu’ils ne nagent dans le potage, tout simplement. Quoi qu’il en soit, Désomag lance un boycott des produits de cette marque. Amis amateurs de soupe, mangez les soupes de la concurrence, celles de chez Maggi, par exemple, ou, mieux encore, faites votre soupe vous-mêmes, bande de feignasses…
Géométrie variable. Les hommes politiques ont tout de même une idée un peu élastique de la démocratie. Quand c’est pour faire voter les grévistes au bout d’une semaine dans l’espoir qu’ils arrêtent leur mouvement, ça marche, mais quand c’est pour valider le Plan B. – vous savez, celui dont tout les partisans du ‘‘oui’’ nous disaient qu’il n’existait pas avant le référendum sur la Constitution européenne, mais qui vient de sortir du chapeau comme par Knorr, je veux dire comme par magie – ça ne marche plus. « Inutile de vous déranger, chers amis français : vous avez déjà assez voté. Nos députés que VOUS avez élus feront ça pour vous, et avec joie… » Mais il est vrai que savoir si le train Bonneuil–Montlivault va passer à l’heure est indubitablement plus important que ce petit traité de deux pages qui ne fait qu’engager quelques 60 millions de Français versatiles pour les décennies à venir.
Clonerie. Après Mireille Matthieu, ressuscitée pour un concert par notre nouveau Président qui, comme Jacques Chirac, montre ainsi sa passion pour l’archéologie, Nicolas Sarkozy vient de faire entrer Denise Fabre au gouvernement : elle se fait maintenant appeler Rachida et fait croire qu’elle est ministre de la justice mais personne n’est dupe : son sourire ‘’Colgate’’ la trahit toujours. Malheureusement, sans le regretté Garcimore pour faire les tours de passe-passe indispensables à son « Samedi est à vous », je la trouve aujourd’hui moins « décontrastée ». Hi, hi, hi…
Basic Instinct. Ségolène Royal, la femme libre qui a fait une OPA sur le PS avec ses militants à 20 euros, est en train de démanteler lentement mais sûrement le parti dont elle ne se réclame même plus. Elle envisagerait désormais une OPA du même genre sur l’UMP en vue d’un rapprochement entre les deux partis mais, comme il n’y aura plus de Président à l’UMP, Nicolas Sarkozy est assuré de ne pas voir un type ou une nana lui faire le coup de Chirac. Je veux dire le coup qu’il a fait à Chirac il y a quelques mois…
Bye bye, vélo. Alain Juppé a donc été battu aux dernières Législatives. La rédaction de Désomag se flatte de penser que c’est peut-être grâce à son article dans le dernier numéro de votre e-magazine et à ses cinq ou six mille lecteurs qui doivent se trouver dans la circonscription. Cette semaine, Désomag vous révèle que le meilleur d’entre eux va enfin pouvoir laisser tomber la bicyclette qui commençait à lui courir sérieusement sur le haricot pour enfin pouvoir s’adonner à son sport préféré après le cross-country en 4x4 : aller rattraper en Falcon les TGV qu’il a ratés. La salope…!!! Le secrétaire général délégué de l'UMP, Patrick Devedjian, a traité l'ancienne députée UDF du Rhône, Anne-Marie Comparini, de "salope", dans un reportage diffusé par la chaîne lyonnaise TLM. Je sais bien que personne ne regarde cette chaîne, mais ce n’est pas une raison pour insulter ses adversaires. M. Devedjian a tout de même dû finalement s’excuser. Il a dit qu’il regrettait d’avoir insulté cette salope...
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . 6/17/2007 Désomag...!!! (# 174)¤ - AV.com...!!!
L’ami Albert, un tout nouvel abonné de Désomag, vient de nous faire parvenir ce lien où il nous soumet sa toute nouvelle formule, celle du bonheur : http://195.141.38.28/pieges/recup.asp?id=rnskefz552xo2emz3ous45b55E296121 . Un lien à vite ouvrir car il est supposé n’être valable que cinq jours à partir d’aujourd’hui…
François Fillon et Alain Juppé ont pris un avion Falcon de Paris à Nancy pour aller inaugurer le TGV, samedi dernier. En le faisant ainsi arrêter à mi-parcours pour pouvoir monter à bord, ils l’ont aussi fait arriver en gare de Strasbourg avec 26 minutes de retard. Je ne suis pas sûr que le Premier Ministre et son adjoint bordelais aient ainsi contribué à promouvoir le fleuron de la technologie française de façon efficace. De plus, pour l’adjoint, accessoirement Ministre d'Etat, Ministre de l'Ecologie, du développement et de l'aménagement durables, c’est le genre de choses qui fait tâche peu après sa nomination. Mais on ne va tout de même pas le renvoyer au Québec pour ça car nos amis d’Outre-Atlantique n’ont vraiment rien fait pour mériter de nouveau ce châtiment si cruel…
Valérie Lang, l'une des filles du socialiste Jack Lang, a rejoint le nouveau parti de François Bayrou, le Modem. Elle trouve que c’est un homme «courageux». La surprise n’est pas tant qu’une fille de socialiste vote pour un centriste mais plutôt que Jack Lang ait des enfants qui revendiquent le courage. Pour ma part, je me demande bien pourquoi ce nouveau parti a pris le nom de Modem à une époque où l’ADSL vient de le détrôner…
Il aura fallu que passent les Présidentielles et les Législatives pour que le parti communiste soit enfin conforme économiquement à la couleur de son drapeau. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre en lisant l’autre jour qu’il était dans le rouge.
En parlant de cul bas, Paris Hilton, qui a été condamnée à 45 jours de prison pour conduite en état d’ivresse alors que son permis était déjà suspendu, a été libérée au bout de quatre ou cinq jours seulement d’incarcération, …sans doute pour bonne conduite. Cependant (jamais en deux mots avec elle) un mauvais coucheur, en tout cas, quelqu’un qui n’aurait pas couché avec elle – et Dieu et sa femme savent qu’ils ne sont pas nombreux en ce pauvre monde – l’aurait fait remettre au trou illico presto. Peut-être devrais-je dire « remettre en prison » car, avec la réputation de cette jeune dame, j’en connais qui en profiteraient pour débiter (sic) des tas de grossièretés à son propos. Bref, la voici de nouveau au centre de détention pour femmes de Lynwood, à Los Angeles, une prison réputée des plus strictes, alors que sa famille possède elle-même toute une chaîne de prisons éponymes tout aussi efficaces.
George W. Bush a donc quitté l’Italie complètement découragé mais il a su vaillamment faire face : lors d’une conférence de presse qui s’est tenue peu après, il a voulu calmer le jeu et a déclaré : « Le Pape, c’est un type très sympa : je l’invite dans mon ranch quand il veut, mais pas sa femme : elle n’est même pas venue me dire « Salut, mec » Je ne suis pourtant pas n’importe qui, shit… !
Le Président américain a ensuite continué son périple européen vers l’Est. Il s’est fait tirer sa montre à Tirana, lors d’un bain de foule en Albanie : en voyant ça, ou plutôt en ne voyant plus sa montre à son poignet, il en est resté Bush bée… Enfin, c’est ce qu’on raconte car, selon la version officielle, il ne s’en serait encore pas rendu compte. L’ennui est que c’est cette montre qui détenait la clé de l’armement nucléaire américain et que les USA se retrouvent désormais sans protection. Les services secrets ont enquêté et, sans avoir retrouvé le voleur pour autant, se sont aperçus que cet acte n’était en rien terroriste, (ouf…!) mais que c’était en fait une vengeance personnelle d’un Albanais pur sucre, après que Simplet ait déclaré qu’il adorait l’Albanie et ses habitants : les Albinos…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
Merci de votre visite !
|
|
||||
|
|
